ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ жизни на Северном Кипре

Уважаемая администрация-модерация, дорогие форумчане!Думаю созрела необходимость создания новой темы, касающейся психологического взаимодействия русскоговорящих как с земляками, так и с местными жителями.Есть многие темы, которые нас с Вами волнуют. Давайте обобщать наиболее важное, обсуждать.Прошу всех присоединяться.Я начну со следующего материала по мотивам разговора с уважаемой karaterina(который можно разместить в отдельной теме).

Манипулятор тебе друг?
«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные проблемы?» Психологи нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный — если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.

Правило первое. Золотое

Помните ли вы главное правило ростовщика? «Давайте в долг ровно столько, сколько могли бы и подарить, чтобы в случае, если долг не вернут, не сильно расстраиваться». Так и в приятельских отношениях — будьте настолько дружелюбны, чтобы в случае ссоры, например, не сотрясать кулаками воздух, вопия: «А я так ему доверял!!! Я столько для него сделал!» Будьте другом настолько, чтобы вспоминать дружбу без сожаления и чувства, будто кто-то что-то вам должен за ваше расположение. Считайте, что дружбу вы дарите. И здесь все как в старом добром мультфильме — «без-воз-мез-дно… то есть даром!» Такая политика позволит вам держать на расстоянии манипуляторов, случайных попутчиков, прилипал, поможет не попасть в ситуацию, когда вас просто «воспользуют» для решения своих проблем. Делайте только то, что можете сделать без расчета на благодарность и ответные услуги. Пожалуй, из нарушения этого правила растет большинство размолвок с приятелями и друзьями: вы помогли ему отбуксировать машину через весь город, а он в другой день даже не предложил вас до дома подкинуть, вы ему работу помогли найти, а он себя плохо зарекомендовал — другими словами, вы ему столько всего, а он вам ничего… Преодолевайте свои «неудобно было отказать» и "мужская солидарность призывает…" Если «за просто так» вам чего-то делать не хочется — не делайте. Чтобы не чувствовать себя игрушкой в руках друзей-манипуляторов, вечной жилеткой за кружкой пива, алиби для его жены, денежным мешком и т.д. и т.п. Итак, отдавайте в отношениях ровно столько, сколько можете подарить. Если вы честно можете сказать себе: «Да, это вот для этого человека мне сделать абсолютно не сложно и даже приятно, и это ни в коей мере не противоречит моим интересам», значит, вам зеленый свет. И только. Во всех других случаях объявляйте железное и неоспоримое «нет». И ни на какие «слабо» не ведитесь.

Правило второе. Серебряное

Не пытайтесь скрещивать дружеские и рабочие отношения. Тандем здесь получается редко. А если и получается, то часто ненадолго. Отчасти потому, что сбиваются психологические ориентиры — что делается по дружбе, а что — по работе. Да и призыв «дружба дружбой, а деньги врозь» никто не отменял. Это вовсе не значит, что на работе нужно расхаживать напыщенным индюком, ни с кем не заговаривать и избегать корпоративов. Отнюдь. Быть приятным в общении мужчиной ни к чему не обязывает. Дружелюбность и дружба — все-таки разные вещи.

Правило третье. Бронзовое

Часто бывает так, что для общения человеку «подворачиваются» одни и те же типажи. Нередко это — трудные люди. Общаться с ними бывает крайне трудно. И только с одним таким развяжешься, как примерно такой же, но другой появляется на горизонте. Разобраться с трудными людьми в вопросе «дружбы — не дружбы» бывает сложнее всего. Чтобы решить ситуацию раз и навсегда, бежать от проблемы не стоит (под словом «бежать» подразумеваются такие пути выяснения отношений, как «ничего не делать», «стараться не обидеть, угодить», «уйти — переехать в другой город, попасть под программу “защита свидетелей”, изменить внешность, фамилию, имя»). Важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. По-новому. Нестандартно. Безусловно, человек, который манипулирует, используя дружбу, — это трудный человек. Изменить его маловероятно. Да и какой в этом интерес? Но можно попробовать изменить себя. Для начала понять, что все люди разные. И у каждого свои мотивы поступать так, как они поступают. Как говорится, сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Если вы постараетесь понять причину поступков, уже станет полегче. Следующий шаг — ответить честно на вопрос: чем это вас так раздражает? Собственно, ответ на этот вопрос и станет подсказкой для вас, что нужно менять в себе. К примеру, вас раздражает приятель, нередко отпускающий колкости на ваш счет, да еще в присутствии третьих лиц. Но при этом все это преподносится под «соусом дружбы». Вы злитесь, вы уже сильно сомневаетесь — друг ли вам этот человек. Но задумайтесь на минутку, почему ваш знакомый такой колючий? Наверняка он действует по принципу «лучшая защита — это нападение», значит, частенько ему приходилось защищаться и защищаться. Стоит ли злиться на то, что человек все время боится быть обиженным и нападает первым? А теперь взгляните и на себя — почему вы так реагируете? Вам кажется, что эти колкости занижают вашу самооценку? Срочно займитесь этим. Как только вы научитесь как следует себя уважать, никакие колкости вас не проймут. Действуя в подобном направлении, возможно разрешить свои сомнения по поводу общения со своими знакомыми, приятелями, товарищами. Старайтесь не забывать, что если от общения не выходит получать удовольствие и радость, значит, из него можно вынести пользу (в духовном смысле) и жизненные уроки.

О понимании и познании нового
(Татьяны Ушаковой)
Понимание - психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.

Познание - это творческий процесс получения и постоянного обновления знаний, необходимых человеку. В психологии - способность к умственному восприятию и переработке внешней информации.

Стремления понять что-то новое у нас практически не возникает. Чаще всего мы ищем подтверждение нашим знаниям и согласие с ними. Невозможно наполнить чашу, которая уже полная.

Для того чтобы появилась возможность впустить в себя что-то новое, нам необходимо опустошить свою чашу знаний, а главное - перестать защищать то, что вы знаете, в чем вы уверены.

Как развить способность к пониманию?

* Если вы решили впустить в себя новое, не пытайтесь понять сразу, объяснить это новое своими старыми понятиями, отпустите свои знания.

* Дайте новой информации войти в вас от начала до конца, примите ее без осмысления.

* И только после полного приема информации осмыслите ее в объеме.

Для практики попробуйте до конца выслушать чье-то мнение, с которым вы не согласны. Не перебивайте, не спорьте, не высказывайте своего мнения, не концентрируйтесь на своих мыслях, проявите интерес к информации. Если после приема информации в полном объеме, вы почувствуете, что вам что-то не понятно, задайте уточняющие вопросы, и вы увидите, что и в другом мнении есть рациональное зерно. У вас появится новое понимание.

При развитии понимания чего-то нового зарождается стремление к познанию. Ведь только стремление к познанию способно вывести человека из замкнутого круга однообразия (одни и те же результаты), показать разные стороны, например, одной и той же проблемы, одного и того же действия. Открываются новые горизонты видения.

Но часто случается так, что совершив первый прорыв в понимании, мы сталкиваемся с ловушкой, которая способна вернуть нас обратно на те же рельсы защиты своих, но уже новых знаний, а не следования по пути познания.

Происходит это так: узнавая что-то новое и важное, у нас появляется желание поделиться своим новым знанием с окружающими. Это новое знание оказывается для нас настолько важным в данный момент, что мы воспринимаем его как истину в последней инстанции. Рассказывая о новом знании эмоционально, мы снова можем столкнуться с тем, что с нашим новым знанием либо соглашаются, либо не соглашаются.

Новое знание нам может показаться настолько простым и понятным, что мы будем носиться с ним, как с флагом изо всех сил доказывая его состоятельность. Потихоньку мы опять скатываемся только на поиски согласия со своим новым знанием. Мы попали в ловушку, вернулись туда, где уже были. И опять - ничего нового. Движение к познанию прекращается.

Вообще-то стремление познавать - врожденное стремление человека. Но это стремление перекрывается еще в детстве, когда родители выставляют жесткие ограничения - это можно, а это нельзя. Именно в этот момент наше мышление останавливается, появляются правила, установки, согласно которым человек начинает жить, не задумываясь и отстаивая эти правила и установки.

Недавно была свидетелем такого разговора между детьми:

Одна девочка спрашивает другую: "А кто из нас старше" Вторая отвечает: "Давай буду я!" В разговор вмешивается мама: "Ну как же ты? Тебе ведь всего пять лет, а Оле уже семь". На что пятилетняя девочка очень жалобно попросила: "Ну, можно буду я старшей"

Возможность познания, что такое быть старшей приостановлена определенными правилами общества - кому больше лет, тот и старше. А разве не бывает случаи, когда младший по возрасту оказывался намного старше старшего по возрасту? Старше по своей мудрости, по пониманию и осознанию, по ответственности?

Второй ловушкой, мешающей пониманию и познанию чего-то нового, может оказаться неумение мыслить, размышлять.

У каждого из нас есть определенные умственные личностные привычки, которые затрудняют нам возможность мышления. А именно:

Привычка сравнивать.

Ловили ли вы себя на том, что когда кто-то начинает что-то рассказывать, а вы тут же перебиваете: "А я_" или "А вот у_" ну, или просто начинаете думать о своем, сравнивая? Свое всегда - это верх мудрости, здравомыслия и интересности. Чужое - это лишняя информация.

Привычка оправдываться.

Происходило ли с вами такое, когда какая-то информация несла угрозу вашему образу себя, ваше мышление и адекватное восприятие информации прекращалось? Вместо
реклама
этого начинались поиски оправдания для спасения своего образа: "Я не виноват".

Привычка сопротивления переменам.

Как часто вы с ходу начинаете отрицать новые идеи и новые возможности? Привыкая делать что-то одним способом, мы возмущается, если нас попросят сделать что-то по-другому. Привычки определенным образом думать и действовать - удобны и совсем не способствуют мышлению.

Привычка-страх не оправдать ожиданий.

Обратите внимания, вы говорите и делаете то, что лучше для вас или то, что от вас ожидают окружающие? Очень часто высказать свое мнение оказывается смерти подобно, именно поэтому некоторые его просто не имеют. Со временем многие из нас совсем разучиваются думать самостоятельно, а больше беспокоятся о том, чтобы чему-то соответствовать.

Привычка обобщать и стереотипное мышление.

Как часто вы прибегаете к классификациям, к обобщениям? Очень часто легче просто дать какое-то определение человеку, чем постараться понять его. Стереотипы, классификации загоняют нас в определенные рамки, где мышление совершенно не востребовано.

Привычка обманывать себя.

Случалось ли с вами такое, что обманывая себя в чем-то, вы начинаете этому слепо верить? Мы можем придумать себе какие-то достоинства, совершенно не обращая внимания на то, что реальность не соответствует нашим фантазиям. Мы скорее начнем обвинять других в том, что происходит не так, как нам хочется, чем начнем размышлять - что же не так.

Все эти привычки приводят к тому, что мы вообще перестаем размышлять. Например, задается вопрос, а мы начинаем на него отвечать удобным для нас мнением, убеждением или концепцией. Переставая думать и осознавать, мы начинаем "подгонять" под вопрос готовый ответ. Думать и осознавать в нашем мире вообще становится непривычной вещью. Но без этого нам никогда ничего не понять, не говоря о том, чтобы что-то познать.

Когда мои дети были еще маленькими, на некоторые их желания мне иногда приходилось говорить "нет", но они всегда задавали вопрос "почему". Если я отвечала им каким-то правилом или концепцией, они оставались неудовлетворенными и начинали "мучить" меня до тех пор, пока я не задумывалась над этим вопросом и искренне не отвечала им - почему.

Например, ребенок мог снять обувь и идти босиком по мостовой, на что я могла потребовать сейчас же надеть обувь. На вопрос "почему" я отвечала, что так в городе не принято. Этот ответ их не удовлетворял, и они шли дальше: "Почему не принято" Дальше мог последовать ответ: "Потому что так никто не поступает". На этот ответ рождался другой вопрос: "А почему так никто не поступает" и т.д.

Рано или поздно родители заходят в тупик, и у них остается два варианта поведения - повысить голос на своего ребенка требованием соответствия или самим понять - почему нельзя идти по мостовой босиком и объяснить это детям.

Если мы не начнем задумываться над вопросами, то всегда будем находиться в том, в чем уже находимся, мы будем находиться только в оценках - правильно или нет, только в защите того, что уже и так знаем.

Способность к размышлению и познанию чего-то нового блокируется не только личностными качествами, но еще и нашим обществом. Вы когда-нибудь задумывались, для чего создается столько развлекательных шоу?

Поскольку для человека снять напряжение важнее, чем разобраться с проблемой, то познание чего-то нового (а когда мы сталкиваемся с проблемой, мы всегда сталкиваемся с чем-то неизвестным для нас, чаще всего с тем, что не хотим принимать) начинает подменяться развлечениями (шопинг, телешоу, сериалы, флуд и флейм в интернете и т.п.). А там, где есть развлечения, там не возникает ни каких вопросов, человек перестает задумываться о себе и им становится намного проще управлять. Его обслуживают, развлекают, и он совершенно перестает размышлять. Развлечения меняются, и создается иллюзия разнообразия жизни, а это всего лишь смена внешних развлечений. Сознание притупляется, люди засыпают, и у них не возникает ни каких вопросов. Вопросов просто нет!

Причем человек не только перестает задавать вопросы, но он уже и не может найти ответы на те вопросы, которые возникают. Человек в панике начинает искать учителя. Но один учитель скажет одно, другой - другое, третий - третье. А человек запутается - кто же сказал из них правду? Чему мне следовать?

Давайте проведем тест - развита ли у вас способность думать, размышлять.

Если в тексте вам задается вопрос, что вы делаете? Пробегаете его глазами и продолжаете читать дальше или пытаетесь найти на него ответ, поразмышлять?

Какова была ваша реакция на только что заданный вам вопрос? Вы остановились, задумавшись? Стали читать дальше? Какое возникло чувство?

Наше мышление настолько притупляется, что мы чаще всего пытаемся получить готовый ответ из вне, и напрочь забываем то, что сами можем найти ответ. Без способности размышлять мы просто фиксируем свое внимание на чем-то одном и смотрим только с этой стороны, а надо бы посмотреть с обоих. Увидеть что-то в целом - это самое важное для нас, ведь именно там и находятся ответы на все вопросы. Истинным учителем будет не тот, кто дает правильный ответ и думает за вас, а тот, кто направляет ваше внимание на самостоятельный поиск ответа, на размышление.

Желание познания рождается только из желания понимать, верно и наоборот - желание понимания может возникнуть из стремления к познанию, что и выводит нас из механистической жизни. И тогда в нас рождается исследователь, я бы даже сказала - возрождается
реклама
исследователь. А когда рождается исследователь, то страх выходит на второй план, на первом плане появляется интерес. Интерес к жизни, интерес к другому человеку, интерес к другому мнению. Жизнь становится наполненной, появляется неугасимый источник внутренней энергии. И на все вопросы ответы приходят изнутри. Познание становится смыслом жизни, который уже никому не отнять.

Вспомните себя в детстве, каждый день приносил вам какое-то новое открытие, мир казался удивительным и непредсказуемым, вы были открыты всему. Жажда жизни и познания не давала вам зацикливаться на проблемах, они были настолько несущественны перед чем-то новым и неизвестным.

Желание понять рождает стремление к познанию. А стремление к познанию приводит нас к смыслу своего существования, интересу к жизни, удовлетворенности и счастью. Удачи вам в познании себя и мира!

Изба. Куча сора. Внутри или снаружи?
(Натальи Гребневой)

«Лучшая подружка — подушка!» - с детства твердили нам мамы. Мол, что бы ни произошло в семье, как бы муторно на душе ни было — молчок, ни гу-гу «в эфир». И барышни росли с осознанием, что самое распоследнее дело — «выносить сор из избы» и «вывешивать грязное белье» на потеху публике. Но взрослая жизнь вносит свои коррективы в мамины наставления, и порой очень даже правильно «отгенералить» все углы. И плевать, что по улице пыль столбом...

… На экране захлебывается истерикой ведущий-очкарик, вынося на суд общественности нерадивую мамашу или злых соседей, со страниц таблоидов «звезды» наперебой повествуют об интригах шоу-бизнеса, прежние кумиры пишут скандальные мемуары. И кажется, что вопрос, выносить ли сор из избы, уже не стоит — все на виду, душевный стриптиз как стиль жизни, любую историю можно и нужно продать.

Однако цену «скандальным разоблачениям» все давно знают и брезгливо морщатся, мол, господа, хватит трясти старыми кальсонами, им место в чулане. Но извлечь свои «пять копеек» и «хоть шерсти клок» можно — опыта поднабраться и заодно решить, хранить свои скелеты в шкафу или все же иногда проветривать. Кстати, напомним, что «вынести сор» означает раскрыть интимные тайны, поведать о сокровенном, о чем пристало знать только духовнику и психологу. А вот байки в духе «как я воевал с ЖКХ» не считаются, тут дело благое, сам бог велел предать огласке. Итак, для начала перечислим плюсы кем-то вынесенного мусора.

«Его пример — другим наука»

Иногда (да почти всегда) кажется, что это только вас угораздило закрутить роман с «джентльменом удачи», вложить деньги в финансовую пирамиду и получить за строптивость фингал от поклонника. Но. Для восстановления душевного равновесия идем в ближайший киоск, приобретаем любой журнал с интервью и биографиями «звезд», наливаем чая, плюхаемся в кресло — и велкам, реабилитация! Потому что душещипательные хроники ой, как здорово помогают понять вроде бы простые истины, например...

«Богатые тоже плачут». Другими словами, хрустальная туфелька не сделает ножку маленькой, а сердце огромным. Если казалось, что при наличии солидного капитала и залежей бриллиантов в сейфе все тебя полюбят, а несчастья обойдут стороной, то дудки. Богатство — не гарантия личного счастья, у обеспеченных граждан только одна непонятная простым смертным проблема — жемчуг мелковат. А остальные печали те же: вторая половинка делает заначки, кладет локти на стол и храпит по ночам; дети грубят и занимаются черт знает чем; в непогоду ломит спину и одолевает депрессия. И даже от Волочковой муж ушел в йогу.

«И на старуху бывает проруха». Ну, об этом мы уже говорили, однако не грех повторить. Раньше думалось, что только вы не удосужились под овечьей шкурой разглядеть волка и месяц содержали бездельника Недрыгайло. А почитали откровения успешных известных женщин, и на душе затеплело — надо же, у одной теледивы безработный супруг тоже сидел на шее, другую из ревности на мороз голышом выгонял, и … В общем, все как у людей. Значит, вовсе вы не пропащая, как вздыхают мама и практичная подруга.

«Подстелить соломки». Прелесть чужой мусорной кучи в том, что «зловонный аромат» волей-неволей окутывает героя. Именно героя, жертву оставим в покое, и так натерпелась. Например, в глянцево-желтых изданиях были опубликованы «километры» статей о нраве актера Александра Домогарова. И сколь бы ни был Александр голубоглаз и пригож, после откровений домогаровских пассий вряд ли захочется пополнить списки его побед. Нам, конечно, не светит роман с «Турецким», однако очень даже кстати, если кто-то «сольет», почему же на самом деле развелся новый коллега. А то ишь, «ходит-посвистывает, картуз потерял-не разыскивает». А на самом деле держал жену в черном теле, откладывая копеечку на гараж и авто. Кто предупрежден, как говорится...

Взять пример. Полтора года назад жена итальянского премьер-министра, а по совместительству клоуна Сильвио Берлускони, публично заявила о решении подать на развод. Причины, толкнувшие Веронику Ларио на отчаянный шаг, долго искать не надо: Сильвио гулял, как половозрелый кот в мартовскую оттепель. А Вероника устала терпеть, заявив, что больше не желает вместе с тремя детьми быть посмешищем и терпеть выходки похотливого и говорливого главы семейства. До развода дело не дошло. Но чертов гуляка Сильвио присмирел и принес жене публичные извинения... Будьте уверены, миллионы несчастливых жен по всему миру в этот момент подняли большой палец вверх и рявкнули громовое ура: «Молодец, Вероника! Так его, козла плешивого!» И задумались, есть ли повод терпеть свою вторую половинку. Которая не является премьер-министром и не зашибает деньгу, но по части походов налево даст фору итальянцу. Особо решительные даже приструнили «шалунов».

«А я чем хуже? Вымести поганой метлой!»

За рядовыми обывателями журналисты не охотятся, но в широком смысле «вынести сор» означает любую огласку, даже доверительную беседу с подружкой и выставление отчаянного статуса на страничке в социальных сетях. Скажем безапелляционно: толк в этом есть. И пусть супруг, скрежещущий зубами, мол, «зачем ты всем подругам рассказала, что с рыбалки я приехал без рыбы, зато веселый и хмельной», убавит децибелы. И не вас к порядку призывает, а подумает над своим поведением. Итак, в каких случаях есть смысл сделать сугубо личное достоянием общественности.

Обезопасить себя. Для начала случай, страшный тем, что все в нем — суровая быль, и скорее всего, он не единичный. Жила-была тетенька в счастливом, как казалось со стороны, замужестве. На людях муж смотрел в ее сторону влюбленным глазом, а в отсутствие свидетелей превращался в зверя лютого и для профилактики поколачивал жену. А она замазывала доступные взору синяки, недоступные умащивала обезболивающими гелями и, надев улыбку, шла в мир с историей о счастливой семье. Когда же, наконец, ее терпение иссякло, и в суд полетело заявление о разводе, супруг изобразил оскорбленную добродетель, а общественность взроптала — чего тетку черти дерут? Ведь жили душа в душу, сама говорила, что ее Коля — золотой мужик! И сколь ни пыталась несчастная озвучить истинную картину, окружающие не верили и рисовали свой «романтик-этюд»: у нее появился воздыхатель, мадам не хочет быть причиной развода, вот и пытается очернить мужа — невинного ангела... К слову, порой долготерпение заканчивается более трагично, когда жертва молчит до последнего. А потом или доживает век на таблетках, или... Ну совсем печально. Так что сто раз подумайте, есть ли смысл в вашем хроническом великодушии.

Развеять кривотолки. Когда-то Пушкин писал брату: «Думай о людях самое плохое, ты не сильно ошибешься». В принципе, «братскому» совету следуют почти все, тем более, не зная правды. Так что иногда полезно пролить свет истины: с подругой вы раздружили не потому, что она якобы пыталась соблазнить вашего мужа. А потому, что в сотый раз заняла денег без отдачи. Да, вот такая «бессердечность» с вашей стороны.

Ради собственного здоровья. Переживать неприятности молча, сжав зубы — стресс для организма. И если нет возможности наорать на любопытную беспардонную свекровь, благословляем вас на откровенный разговор в кругу подружек. Не стесняйтесь в выражениях и мимике, отведите душу. Не секрет, что негативные эмоции, которые не находят выхода, могут свести в могилу. Или, во всяком случае, стать причиной целого ряда заболеваний, в числе которых самые опасные — сердечно-сосудистые. Оно вам надо?

«Хочу, чтобы меня пожалели». А что здесь военного? Доброе слово и кошке приятно, и в зрелом возрасте хочется теплых слов и сочувствия. Коль близкий человек готов предоставить жилетку для слез, так отважьтесь на «мокрое дело» и поведайте о печалях.

«Одна голова хорошо, а две лучше». Порой мы воспринимаем собственные суждения, как истину в последней инстанции. А зря. Почему бы не рассказать, о том, что гнетет, и не получить мнение со стороны? Добрый советчик выслушает и скажет, что вы и сами были хороши, раздули из мухи слона, а теперь глотаете слезы и валерьянку. В общем, беспристрастный совет поможет не наломать дров. Но только беспристрастный.

«Молчи, как рыба об лед»

А теперь о случаях, когда состояние «душа нараспашку» строго порицается.

Обсуждать свои горести на работе.Ваш перманентный душевный раздрай и глаза на мокром месте наверняка раздражают коллег, а не вызывают сочувствие. И когда страдалица дрожащим голосом говорит шефу, мол, «конечно, я выполню вашу поручение, только сначала успокоюсь, а то у меня такая беда в семье, такая беда», он искренне задумывается, есть ли толк от данного сотрудника.

Не пытаясь изменить ситуацию, вечно жаловаться. Без обиняков: каждое действие должно быть осмысленным, это касается и слов. Если что-то говорите и затеваете, имейте силы довести до логического конца. Беретесь хаять мужа, дескать, такой-сякой, денег мало и характер гадкий, то уж либо уходите от него, либо умолкните. Не то получится, как в фильме про барона Мюнхгаузена:
«- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично».

Или как в истории избитой телесвахи, которая сначала у всей страны просила защиты и помощи, а, помирившись с мужем-обидчиком, прятала счастливую улыбку и недоумевала: почему ее бизнес по сводничеству терпит крах? С чего вдруг народ перестал доверять?

«Кругом немцы переодетые». Озвученная вами информация может сослужить дурную службу. Однажды подружка возьмет да ляпнет (вроде без задней мысли, со смехом) при вашем муже, что в период затяжной ссоры с ним вы подумывали тайком вывести детей и микроволновку к маме. Подружка, конечно, жучка, но проязычились-то вы. Вам и последствия разгребать.

«Знают двое, знает свинья». Есть вещи, которые вообще-вообще, никогда-никогда нельзя рассказывать о своем избраннике, если вы решили жить с ним долго и счастливо. Например, что у него проблемы по мужской части, или в прошлом он пережил некрасивую страшную историю. Человек вам доверился, так пусть это знание, как говорится, уйдет с вами в могилу. Если по всем статьям у вас мир да благодать, нечего из-за мелочи рушить покой. Этому «сору» самое место в укромном уголке.

Не могу никак решить, то ли Жить, то ли не Жить…
(Марины Тумовской)

Никто не будет спорить с тем, что жизнь странная штука. Прежде всего, потому, что нельзя подсказать, как это нужно делать правильно. Нас учат чему угодно – решать квадратные уравнения, работать в Excel, находить подход к руководству, уживаться с коллегами, делать маникюр, готовить мясо по-французски. Но нас не учат главному – никто не показывает нам «общую картинку» приоритетов. Чтобы мы не ошиблись и не потратили время впустую.

Вся история нашего с вами воспитания как раз и развивается вокруг вопроса приоритетов. В школе нас убеждают в том, что главное – это учеба. При этом каждый учитель непременно подчеркнет, что именно его предмет – главный. На работе вообще не остается вариантов – руководство только и занимается тем, что загружает нас работой. Причем, не только в физическом смысле. Каждый шеф – великий психоаналитик, который владеет (или думает, что владеет) искусством гипноза. Это означает, что выполнение своих обязанностей в рабочее время – это минимум, который вы можете предложить. Это не делает вас ценным сотрудником, а лишь рядовым. Чтобы вас ценили, вы должны целиком отдаться работе – не отказываться от работы на выходных, задерживаться, пренебрегать обедом, выходить из отпуска, если на то возникнет необходимость (а она непременно возникнет, если только вы не сбежите из города). Словом, спать и видеть, как сделать компанию успешнее, известнее, богаче.

Если бы мы так поступали, у нас никогда не было бы личной жизни. Поэтому, как только на горизонте замаячит «вторая половина», поверьте, она не будет терпеть конкурента на ваше свободное время в виде работы. Любимый человек тоже начнет тянуть одеяло на себя. Ведь ему нужно внимание, забота, участие в решении его проблем. И не только ему, а также его многочисленным родственникам. Поэтому бойфренд и супруг объявит войну вашим сверхурочным, а если не получится, начнет настаивать на смене работы.

А развитие? Вам ведь стыдно признаться себе, что из-за работы и домашних дел с момента окончания вуза вы не прочитали ни одной книги (легкий детективный роман, который вы читаете по дороге на работу – не в счет). Самоотверженное выполнение трудовых обязанностей и быт не оставляют вам времени на то, чтобы развиваться – например, периодически читать прессу на английском языке, чтобы не растерять знания (иначе годы зубрежки в специализированной школе и «углублёж» в вузе коту под хвост). Художественная литература… Вспомните, когда в последний раз вы могли позволить себе прочитать что-то действительно интересное и глубокое. Не статейку в онлайн-журнале за 10 минут до наступления ланча, не «умные цитаты» из ежедневника, а именно книгу, чтение которой вы запланировали ради своей души и своего интеллекта.

Идем дальше - здоровье. Мне приходится каждый день читать и писать о том, что полезно для нашего здоровья, а что нет. Из месяца в месяц я с ужасом узнаю, что малоподвижный образ жизни и неправильное питание – это ни что иное, как самоубийство. Ведь даже генетика не может влиять на возможность появления хронических заболеваний так сильно, как образ жизни. Как я чувствую себя в связи с тем, что пишу об этом и продолжаю с раннего утра до вечера сидеть на стуле? Не спрашивайте, только в такие моменты я считаю, что все вышеуказанные сферы взяли меня в заложники. И работа, на которую я трачу все силы и энергию, и домашний быт, и даже книги – союзники сидячей жизни и испорченного зрения!

Люди… Безусловно, друзья и подруги – это лучшее, что есть у нас в жизни. Это душевная близость, поддержка и понимание. Вот только сколько времени мы проводим с людьми, которых любим? Гораздо больше часов в силу различных обстоятельств мы вынуждены проводить с теми, кто нам совершенно неинтересен, обсуждая бессмысленные и тривиальные вещи, не имеющие никакого смысла. Коллеги по кабинету, секретарша мужа, учителя дочери, механик, продавщица, парикмахерша, массажистка, двоюродная тетя…

- Да, но ведь все это наша жизнь, - скажете вы. Мы не можем выбросить из нее ни уроки математики, ни уборку территории в колледже, ни мамины «морали» по телефону на 40 минут. Увы, начальника нельзя выгнать из кабинета, даже если он теряет час вашего драгоценного рабочего времени, при этом, будучи твердо убежденным в том, что он повышает вашу лояльность и мотивированность.

С другой стороны, я думаю, что мы недостаточно активно сражаемся со всем этим. Мы живем так, как живут остальные, просто потому, что не знаем, как жить иначе. Смазливая блондинка идет учиться в платный вуз и экзамены сдает только потому, что за это платит ее «папик». Зачем ей этот вуз? – не понимают однокурсники. Она ведь уже нашла себе спонсора и вряд ли когда-нибудь будет работать. Зачем получать водительские права женщине, которая не купит машину и не будет водить, потому что боится, да и ездить ей особо некуда? Зачем нам полная рабочая ставка, если денег, в принципе, и так на всё хватает? Мы прислушиваемся к совету мамы, что «уже пора рожать» и выскакиваем замуж. А, быть может, сейчас нам этого совсем не нужно? Или вслед за подругой бежим на распродажу в Mango, чтобы купить еще пару шмоток. Зачем? Затем, чтобы потом на следующий день на работе стараться еще больше? Стараться для того, чтобы и в будущем месяце «было с чем» сходить в Mango? Почему мы не начнем делать в своей жизни то, что нам действительно хочется? Почему не остановимся и не подумаем, не расставим приоритеты по-своему. Мы всем кругом позволяем тянуть наше одеяло на себя, а сами его почему-то никуда не тянем.

Чем больше я думаю, тем больше запутываюсь в том, что значит Жить по-настоящему и что значит тратить жизнь впустую. Стильные офисы и модные ежедневники, конечно, придают значимости тому, что мы делаем на работе. А уютный дом, бесспорно, улучшает имидж хозяйки. Только вот жизнь проходит. И уже через пару недель мы забудем о сданном проекте, который навсегда канет в лету. А через пару лет после того, как мы уволимся из компании L, про нас даже не вспомнят.

Всё проходит. Блюдо, на приготовление которого было затрачено 2,5 часа, съедается за 20 минут. Дорогое платье – половина вашей месячной зарплаты - за доли секунды уничтожается горячим утюгом. Жемчужные бусы рвутся во время прогулки по ночной набережной. Что главное в этом жизненном беге? Как правильно расставить приоритеты? Как разделить на всех пирог своей жизни? И как сделать так, чтобы кусочек достался и нам самим, а не только нашим жаждущим внимания родственникам, гонящимся за прибылью шефам, соседкам-болтушкам и магазинам, стремящимся вытрясти из нас всё до последней копейки?

Наверное, каждый из нас должен ответить на этот вопрос сам. Вот только как не ошибиться? Не пожалеть о потраченном времени – самом дорогом, что есть у каждого человека?..

Как выйти из депрессии.
(Вероники Батхан)

Модных болезней много. Целлюлит, фригидность, анорексия, хроническая усталость и компьютерная зависимость — еще совсем недавно врачи о таких болезнях не знали и уж тем более не брались их лечить.

А вот депрессия — другое дело. Страдать депрессией тоже модно, и эта мода не проходит — вспомним, например, знаменитую онегинскую хандру и барышень, томящихся неясною тоскою. Сегодня эту проблему обсуждают в многочисленных ток-шоу, личных блогах, на страницах газет и журналов. И глядя иной раз на разодетых в пух и прах красоток, томно закатывающих глаза, хочется вместо лекарств и советов дать им в руки метлу и тряпку, чтобы девушки занялись хоть чем-то полезным.

В то же время врачи предупреждают: если вы заметили у себя или у своих близких симптомы депрессии — не откладывайте, обращайтесь за помощью.

Попробуем разобраться, от чего возникает депрессия и когда без помощи специалистов не обойтись, а когда нужно просто взять себя в руки справиться с блажью самостоятельно.

Что думают врачи

От чего зависит настроение человека? От гормонов и нейромедиаторов — веществ, похожих на гормоны. Произошел выплеск эндорфинов или допамина, достаточно в крови серотонина — и человек весел. Радость, позитивные эмоции увеличивают выработку «гормонов счастья». А несчастья, душевные травмы и некоторые болезни снижают количество или, что хуже, портят механизм выработки нейромедиаторов. Если их не хватает в течение долгого времени – человек впадает в депрессию. И не только человек — депрессии бывают у крыс, норок, обезьян и даже у слонов.

Что вызывает депрессию? Болезни, травмы и состояния, нарушающие обмен веществ или кровообращение в мозге, — от инсультов и отравлений до тяжелого гриппа. Гормональные изменения — подростковые, послеродовые, климактерические. Недостаток солнечного света (снижает выработку серотонина), свежего воздуха (кислород влияет на мозговую активность) и движения. Тяжелые переживания (смерть близких, потеря работы, катастрофа, стресс), постоянная усталость, тревожность, недосыпание и недоедание. Поэтому, в очередной раз собираясь похудеть, подумайте, как это можно сделать без вреда для здоровья.

Как выглядит депрессия? Человек теряет способность получать удовольствие — от пищи, от секса, от интересных занятий и приятных вещей. У него пропадает или безмерно растет аппетит, нарушается сон. Он перестает мыться, причесываться, одевается кое-как, не общается с семьей и друзьями, огрызается, злится на всех, при первой же возможности садится или ложится, сил ни на что не хватает. Основное отличие истинной депрессии от депрессивных состояний: больной неспособен активизироваться, даже если речь идет о жизни его самого или близких.

Как лечат депрессию? Медикаментами-антидепрессантами, стимуляторами вроде женьшеня, зверобоя или элеутерококка, фототерапией (солярий тоже подойдет), гирудотерапией, иглоукалыванием. В тяжелых случаях применяется электрошок. В случаях средней тяжести достаточно работы с психологом, особенно в сочетании с анималотерапией. Хорошо снимают депрессивные состояния кошки, собаки, лошади и, особенно, дельфины. Очень большую помощь окажут арт-терапия и духовные практики.

Когда можно справиться самостоятельно

Депрессивные состояния — это когда человеку грустно и плохо, но ничего серьезного пока нет. Что-то вроде душевной простуды: из носа течет, в горле свербит, но температура нормальная и к врачу идти еще рано.

Причин для этого масса. Нередко это внутренний конфликт, психологическая травма или тяжелые воспоминания, которые, словно заноза, торчат в душе. А сплин действует как обезболивающее, притупляя все чувства — не лечит, но позволяет притупить страдания.

Вторая по частоте причина — переутомление. Человек берет на себя слишком много обязательств на работе, домашних хлопот и при этом стремится сделать все идеально — и так, пока не упадет.

Третья причина – подсознательный уход от малоприятных дел. Вместо того чтобы найти новую работу или сделать генеральную уборку, человек будет лежать на диване и ныть, как ему плохо и как ни на что не хватает сил.

Четвертая и, пожалуй, самая неприятная причина — это манипуляции. Страдая, жалуясь и истаивая на глазах, манипулятор таким образом решает свои проблемы за счет сочувствующих — они накормят, обогреют и пожалеют «сироту».

И наконец, человек может быть меланхоликом по темпераменту и пессимистом по природе — пониженное настроение для него так же нормально, как для гипотоников температура 35,6.

Механизм подключения депрессивного состояния тот же, что и у депрессии. Стресс или жизненная драма угнетают выплеск «гормонов счастья», у человека становится меньше сил и портится настроение. Он начинает пилить себя за то, что меньше успевает и «плохо себя ведет», хуже спит, меньше двигается, нередко пробует поднять тонус алкоголем, а спиртное тоже воздействует на мозг, и не лучшим образом. Получается замкнутый круг: чем человеку хуже и чем меньше сил у него справиться с проблемой, тем сильнее его «накрывает» безысходностью и тоской. Если вовремя не остановиться, депрессивное состояние с необычайной легкостью может перерасти в клиническую депрессию.

Запомните: депрессивное состояние — это не болезнь, но предвестник болезни. Как от одного пятнышка кариеса можно в итоге потерять зуб, так и пара беспросветных недель может привести человека к самым тяжелым последствиям. Поэтому очень важно отслеживать подобные состояния и бороться с ними.

Умри, тоска!

Чтобы справиться с вечно плохим настроением, унынием и упадком сил, нужно отладить выработку «гормонов счастья».

Первый пункт по борьбе с депрессивным состоянием: сутки постельного режима. Не делаем ни-че-го — не работаем, не говорим по телефону, не готовим еду, не сидим в Интернете, не смотрим телевизор (максимум — легкий фильм или комедийную передачу). Можно вязать, шить, читать журналы, рисовать в блокноте и гладить кошку. Это собьет организм с толку и даст силы для нового старта.
Второй пункт: встаем с постели, берем блокнот и начинаем думать, почему у нас депрессия и зачем она нам нужна. Чего мы избегаем потому, что у нас нет сил? Куда эти силы уходят? И можем ли мы справиться с проблемой сами или нужна помощь психолога? Это важный пункт. Если не убрать корень проблемы, то, сколько ни отлаживай выработку гормонов, депрессивное состояние будет возвращаться снова и снова.
Третье: вспоминаем, чем мы можем себя порадовать, какие занятия и развлечения добавляют нам сил? Танцы, плаванье, тортик с кремом, прогулка по магазинам, кормление белочек с рук, верховая езда? Каждый день в нашем графике должно быть хоть одно радостное занятие.
Четвертое: поднимаем себя за шкирку и начинаем двигаться. Столько, сколько получится. Обязательно гуляем на свежем воздухе — не меньше часа-двух в день. Занимаемся уборкой и домашними хлопотами. Если сил нет совсем, то моем тарелку, ложимся отдохнуть, затем моем следующую. Это жизненно важно — делать простую физическую работу, преодолевая себя.
Пятое: спортзал. Фитнес-центр, бассейн, танцы, пробежки, тренажеры, на худой конец утренняя зарядка — упражнения и тренировки стимулируют выработку эндорфинов. К слову, секс — это тоже замечательная зарядка.
Шестое: шоковая терапия. Принцип тот же, что и у электрошокера: подхлестнуть мозг, вызвать мощнейший выброс «гормонов счастья». Прыгаем с парашютом, ныряем в Красное море, спускаемся в пещеры, катаемся галопом на верблюде, говорим гендиректору всё, что о нем думаем, — и радуемся при этом.
Седьмое: вкусно едим. Природные антидепрессанты это — шоколад, сладости, жирное мясо и рыба, красный перец и мед. Осенью и зимой включаем в рацион как можно больше ярких продуктов – красных помидоров и яблок, оранжевых апельсинов, лиловых слив.
Восьмое: ухаживаем за собой. Врачи в XIX веке не зря советовали больным принимать ежедневные ванны – следуем их примеру. Добавляем в воду морскую соль, ароматические масла, настои трав – ромашки, мелиссы, мяты, валерианы. Обязательно натираемся скрабом или жесткой мочалкой. Однако продолжительность такой ванны должна быть не более 15 минут. В идеале – очень хорошо, если любимый человек сделает вам массаж.
Девятое: перестаем себя ругать и обвинять. Борьба с депрессией — процесс долгий, случаются рецидивы, от недостатка сил мы можем опаздывать и ошибаться, бить посуду и кричать на детей. Берем на вооружение фразу Карлсона: «Пустяки, дело житейское» — и обещаем себе в следующий раз сделать все лучше.
Десятое: улыбаемся и смеемся. Комедии, любовные романы, сборники анекдотов, цирк, водевили и мюзиклы помогают лучше таблеток.
Не так страшна депрессия, как ее малюют: поднимая себя из постели поутру, заставляя заниматься полезными делами и ежедневной зарядкой, можно справиться с унынием за считаные недели. Если лучше не становится — да, нужно обратиться к врачу. Но, скорее всего, вы решите проблему сами.

А еще – не следует себе врать и спешить за модой. Понаблюдайте за собой. Если в тоску вас вгоняют мысли о работе или домашнем хозяйстве, но при этом вы с удовольствием бегаете по распродажам и часами трепетесь с подружками по телефону, то ваши диагнозы: хроническая праздность и острая лень. Это лечится, и довольно быстро.

Экспресс-Тест Самопроверка на депрессию
(Не является основным при постановки достоверного диагноза-прим.Марина)

У вас на тарелке — любимое лакомство. Вам хочется его съесть?
(Да, и двойную порцию — 0 баллов; да, но без удовольствия — 1 балл; нет аппетита — 0 баллов).
Друг жалуется на бессонницу. Вы:
(не понимаете, в чем проблема — 0; жалуетесь в ответ — 1; делитесь арсеналом снотворных — 2).
Отключили горячую воду. Вы:
(дважды в день бегаете к маме помыться — 0; с отвращением поливаетесь из ковшика по утрам — 1; перестаете мыться вообще — 2).
Вы прочли в новостях, что обанкротившийся банкир застрелился. Вы думаете:
(«Какой глупец» — 0; «Довели бедолагу» — 1; «Неплохой выход» — 2).
Вы случается плакать над фильмом или романом?
(Никогда — 0; редко — 1; всегда есть, над чем поплакать — 2).
Вам тяжело поутру встать с постели?
(Нет — 0; да — 1; не встаю до вечера — 2).
Вас окружают дурные, завистливые и неприятные люди?
(Ни в коем случае — 0; встречаются — 1; да, конечно — 2)
Коллега говорит, что вы одеты как чучело. Вы:
(советуете ему посмотреть на себя — 0; огорчаетесь или злитесь — 1; искренне соглашаетесь — 2).
В качестве средства от депрессии вам подарили билет на концерт любимой группы. Вы пойдете?
(Да, конечно — 0; зависит от настроения — 1; зачем? — 2).
За последнюю неделю с вами случалось что-то хорошее?
(Да, и не один раз — 0; да, но уже не помню что — 1; нет, конечно — 2).
У вас внеплановый выходной. Чем предпочтете заняться?
(Пойду развлекаться — 0; сяду за комп или к телевизору — 1; лягу в постель — 2).
Кто говорит, что у вас депрессия?
(Вы сами — 0; ваши друзья и близкие — 1; пусть говорят — 2).
0 баллов. — Поздравляем! Депрессии у вас нет и быть не может.
Меньше 10 баллов. — Скорее всего, вы расклеились и позволили душе лениться. Ваши лекарства: трудотерапия и тренажерный зал.
10–16 баллов. — Возможно вы пессимист, пережили развод, увольнение или слишком устали. Рекомендуем отдых, прогулки на свежем воздухе, витамины и развлечения.
Больше 16 баллов. — Дело серьезно. Если у вас при этом нет аппетита, сил и настроения, все елочные игрушки кажутся фальшивыми, а близкие раздражают — лучше сходить к врачу.

Как противостоять хамству

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо.

Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.

Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.

Хамство и конструктивная критика

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.

Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.

Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.

Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.

Игнорирование

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите там гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство . Обращайте внимание на красивые вещи.

«Розовый туман»

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.

Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).

Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).

(Считаем пуговицы на блузке) К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся .

Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)

Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности .

Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)

Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Вот и вторая универсальная фраза:

Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.

Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)

Товары разного качества обычно стоят разных денег.

Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.

Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Отстаивание собственных границ

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:

Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.

Или: Это не в моих правилах.

Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.

Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.

Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах с партнерами в сауне.

Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.

Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.

Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.

Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.

Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

Юмор

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Обоснованная критика

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.

Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.

Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?

Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?

Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.

Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

Очень познавательно ,но при чем здесь Кипр :) , обычные аспекты человеческого общения,ИМХО

Если у Вас есть предложения - куда переместить тему - будем рады выслушать.Содержание на самом деле актуально для проживающих и адаптирующихся в новой культуре и среде соотечественников(по наиболее волнующим вопросам межчеловеческого общения и результатам бесед).Что бы Вам было интересно, уважаемая fauna?

Описание выходов из определенных ситуаций ,конкретные примеры ,а не только теория. :)

Алла, думаю, что в данном случае конкретных примеров быть не должно, ситуации у всех разные (уровень запросов, образования, психологические аспекты конкретного человека и т.д.). Думаю, что психолог вообще не может давать советов, а только лишь помогать человеку принять свое собственное правильное решение, основываясь на своих собственных суждениях, так сказать помочь упорядочить мысли, выстроить их в логическую цепочку и может помочь обратить внимание на очевидные факты, которые мы порой сами не в состоянии увидеть.

Вот это и есть конкретные примеры ,что в такой -то и такой то ситуации правильнее поступить так то и так то ,никто же не просить озвучивать имена ,явки ,пароли :)

Наталья права, все индивидуально, и случаев действительно может быть превеликое множество(семейные отношения в смешанных браках, адаптация приезжающих детей, последствия разводов, профессиональное продвижение и т.д. и т.п.).Разбирать конкретные ситуации возможно по конкретному запросу.А рассказывать о случаях даже с измененными именами, наверное, не совсем правильно.Наш остров для этого слишком мал)))Буду давать пока общие темы для осмысления важных аспектов, которые имеют место быть(ведь даже простые жизненные ситуации в условиях эмиграции, можно сказать, усугубляются, обостряются).Алла(насколько помню, мы знакомы и лично), если у тебя конкретные вопрос или ситуация?Буду рада ответить...

Мы знакомы лично ,но у меня нет вопросов и ситуаций , на сегодняшний день ,которые бы я не могла решить самостоятельно. :)
Вы меня спросили ,что мне было бы интересно ,я ответила,не более.

Спасибо,Алла!Буду рада увидеть тебя воочию снова))))

Взаимно ,сообщу как поеду. :)

Семь вещей про счастье, о которых вы никогда не хотели знать, но все-равно уже знаете.
Вот интересная затравка с сайта немецкого врача, ставшего в последствии комиком на телевидении о счастье, которое все мы так ищем.

1. Люди любят быть счастливыми. У меня, как у врача, на этот счет имеется совсем иной опыт. Ипохондрикам, например, нехорошо, когда все в порядке. Мазохистам становится хуже, когда боль проходит. Почему? Да к счастью! Очевидно, что мы любим стихающую боль больше, чем нейтральные чувства. Это также объясняет, почему женщины любят покупать слишком тесные туфли – для контролируемого момента счастья вечером, когда боль стихает при разувании.

2. Мы не для того на Земле, чтобы быть счастливыми.Цель эволюции всегда была: выжить. Если вы читаете этот текст, ваш мозг сделал свое дело! Счастливые моменты должны заставлять нас улучшать шансы на выживание. Именно потому еда приносит нам удовольствие. Именно потому секс приносит нам удовольствие. (Кто еще помнит.) Именно потому нам также приятно узнавать еще кое-то новое. А как насчет непрерывного удовольствия? Нет – это была бы смерть! Дикарь, который после мамонтового стейка и оргии бегал от радости по лужайкам, был съеден саблезубым тигром. Мы происходим не от него. Мы выжили, потому что счастье уходит, а продолжаем учиться. Ни один человек не обречен быть постоянно счастливым. Это хорошая новость.

3. На Земле нет людей, предназначенных сделать вас счастливыми.Романтическая идея, что где-то есть кто-то один-единственный правильный, и что вы должны его лишь найти, а затем вам гарантировано непрерывное счастье, делает на протяжении веков с людьми только одно: несчастье! Будем честными: насколько вероятно, найти одного единственного правильного среди 6 миллиардов человек – в течение первых 80 лет жизни? Несмотря на то, что совершенства нет, тем не менее мы все-равное его ожидаем, мы представляем себе партнера, которого нам очень бы хотелось – и тайно продолжаем его искать.

4. Дерьмо случается. Иногда вы голуби, иногда вы статуи. Счастье приходит и уходит. Несчастье также. Но в несчастье мы автоматически думаем: сейчас это останется со мною навсегда. Одна из лучших новостей от исследования травм – открытие факта, что более чем 80 процентов людей, которые пережили страшную трагедию, хорошо с этим фактом справляются. Это занимает некоторое время, но даже без терапевтического вмешательства, максимум через два года вы выходите из ситуации без длительных последствий. Часто даже сильнее, благодаря преодоленному кризису. Аварии, болезни, разделуки и смерти являются частью жизни. В мире есть Зло – зачем, Бог знает, или стервятники. И я искренне надеюсь, что это две различные инстанции.

5. Вперед, за бронзой! Как вы думаете, кто является более счастливым, серебряный или бронзовый призер? Правильно! Бронза выигрывает! Счастьетехнически. Не результат делает нас счастливыми или несчастными, а процесс оценивания, в частности, вопрос: С кем сравниваю себя я? А с кем сравнивает себя серебро? Он смотрит вверх, и произносит: «Каких-то три сотых и ты получил бы золото». А бронза думает: «Три сотых и у тебя не было бы медали вообще!» Бронза рада, потому что знает, что на самом деле хуже всего ЧЕТВЕРТОМУ …

6. Если вы действительно хотите сделать что-то для себя, сделайте что-то для других. Мы не можем сами себя щекотать. Потому, что прежде чем вы пошевелите пальцем в своем направлении, мозг уже будет предупрежден. Просто не хватает ощущения врасплох. С сексом нечто похоже. Всегда, если один – в конечном счете отсутствует сюрприз, и ты думаешь: ладно – было хорошо, но было бы лучше, если бы теперь еще кто-то пришел сюда. Делить чувственность друг с другом веселее, чем в одиночку. К счастью! Счастье также можно подарить, причем не владея им заранее. И это весьма привлекательно для только для швабов (синоним жадины). Счастье заразно. И сделать кого-то счастливыми и видеть счастливым, намного приятнее, чем щекотать кисточкой собственный живот. Для этого у нас даже есть свои нервные клетки в голове, зеркальные нейроны. Смех является заразным, так окружите себя веселыми людьми. Смейтесь – и весь мир будет смеяться с вами. Храпите и вы будете спать в одиночестве!

7. Любите себя и у вас получится любить других. Женщины чувствуют себя явно хуже после того, как пролистали журнал мод. Почему? Потому что они сравнивают себя: «О Боже, я ж совсем так не выгляжу!» Какой сюрприз. Жизнь несправедлива, но нормально распределена. Это нормально, не быть супер моделью. И между нами: я уже был приглашен на ток-шоу со знаменитостями. Я видел их до и в макияже. И за то, что с ними сделали, дилер подержанных автомобилей попал бы в тюрьму! Мужчины не сравнивають себя автоматически с типами из «Fit For Fun». Если вы сомневаетесь в своем теле, сходите в сауну, посмотрите вокруг и подумайте: Ах, а я не так уж и плоха. В сауне вы видите людей, без макияжа, такими, как создал их Бог и сформировал McDonald’s. Это нормально, набирать вес на протяжении жизни: я вообще когда-то весил 3 килограмма! Как женщина смотрится в зеркало? Вечно в движении. Она не даст себя отвлечь, пока не обнаружит у себя изъян. Дорогие дамы, вы кое-чему может поучиться у нас, мужчин. Мы не пожраем себя самокритикой. Как парень смотрится в зеркало? Фронтально, неподвижно и коротко. Через 2 секунды он уже в полном согласии с самим собой – сойдет! Больше и знать ничего не желает. Конечно, в какой-то момент жизни мужчина отращивает брюшко. Но мужчины не настолько глупы, чтобы разворачиваться перед зеркалом в профиль!

Марина, а есть ли хороший тест для определения темперамента? В Интернете очень много тестов, но как-то странно получается: по одним тестам я один тип, по другим-другой) Это смешанный тип или же для определения нужна помощь специалиста?

Натали, конечно, "чистые"типы встречаются довольно редко.При этом темперамент может меняться с годами. По одному лишь тесту, конечно, темперамент (да и все остальное)лучше не определять.Я так вижу, у тебя преобладает все-таки сангвинистический тип))).Традиционно же психологами используются широкоизвестные тесты Айзенка, Павлова, Кречмера, Шелдона, Мерлина. Могу предложить этот [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] . Интересно, с юмором и познавательно пишется о темпераменте тут [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Спсибочки, дорогая!

Маленькие секреты счастливой жизни
Секрет первый: Не стой на своём пути

Вы встретили в потоке жизненных событий что-то прекрасное, неважно – вещь, пленительный образ или отношения, который восхитили вас своей гармоничностью. Обратите внимание на свою реакцию, не отворачиваетесь ли вы от этого образа счастья, не проскальзывают ли внутри вас фразы: "Это не для меня", "я не такая", "у меня этого не может быть никогда", "это неправда, так не бывает"? Подобные установки, как барьеры на пути к счастью, мечте, идеалу. Они отталкивают именно желанное, то, что вам необходимо.

Поймав себя на этих или подобных мыслях, вы делаете шаг в правильном направлении! И этот шаг ни вперёд, и не назад – это разворот на месте! Запомните этот важный эпизод: то, что привлекло ваше внимание, и то, как вы отреагировали.

Помните детскую игру "Замри, умри, воскресни"? Вот так – замрите, запечатлев образ. Следующий шаг лучше делать перед сном, когда события дня разворачиваются перед мысленным взором и "застывший" эпизод можно будет выделить для отдельной, сознательной работы с ним.

Можно проанализировать причину такой "ложной скромности", это могут быть установки родителей: "Будь скромной!", критичное отношение к себе, сравнение себя с более успешными (в любой области, например, красоте) подругами, и т.д.

Даже если установка, послужившая причиной вашего отказа от образа счастья и не открылась вам сейчас, можно действовать, просто делать следующий шаг.

Спросите себя: "А мне это надо? Я этого хочу" Если внутри себя, глубоко, вы услышите тоскливое сжавшееся сожаление и выражение вашего лица станет просящим (возможны и другие реакции – наблюдайте за собой, учитесь понимать себя), то можно считать ответ на ваш вопрос утвердительным – "Да". Вот и началось ваше воскресение. Возрождение стремления к своему счастью.

Исходный счастливый образ и это "Да" дают вам ориентир. Следующим шагом будет усиление утверждения – "ДА!".

И далее следует постепенная работа над образом. Вы ему улыбаетесь, вам нравится, вы пробуете представить себя на месте человека в гармоничных отношениях с другими людьми или вещами.

Но не думайте что всё так просто, что старый сюжет навсегда исчезнет и лучезарное будущее мгновенно вас осчастливит, после первого же сеанса самоизлечения. Особенностью нашей психики, её защитной силой является её стабильность, а значит – инертность.

Не один раз вам придётся работать над важной темой, жизнь обеспечит вас материалом для работы. Не ленитесь, работая над собой, счастье в ваших руках и оно будет таким, каким вы его себе сделаете!

Секрет второй: "Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои" (Ф.Тютчев)

Это уже слишком! Да я и не призываю вас следовать совету великого волшебника русской поэзии (в этом чудесном стихотворении своя логика чувств, почитайте и подумайте об этом сами). Вас я просто пугаю, вызываю эмоциональную реакцию. А рассказать хочу о том времени, когда действительно жизненно важным становится молчание и сохранение тайны.

Представьте себе следующую ситуацию. Вам пришла в голову замечательная идея! Вы окрылены и сразу бросаетесь к подругам, рассказываете им о том, что и как вы сделаете, как будет хорошо!

Подруги поддерживают вас, им тоже нравится, они говорят, что вы молодец и ждут претворения ваших планов в жизнь! Всё очень хорошо и красиво, однако, так хорошо начавшись, история на этом заканчивается. Так бывает очень часто. Почему?

Существовал старинный народный обычай – беременная женщина не признавалась, что ждёт ребёнка до самых родов (конечно близкие люди всегда всё знали, но не все вокруг).

Зачем отшучиваться и скрывать то, что скрыть уже невозможно? А для того, чтобы показать: "Я не даю разрешения вам обсуждать моё положение, хоть косвенно, путём интереса, но влиять на зарождающуюся жизнь".

Когда вы рассказываете о той идеи, которая пришла к вам и ждёт от вас вынашивания, накопления энергии, тщательного обдумывания всех деталей и вариантов развития, то происходит утечка энергии. Вы выплескиваете ещё не рождённого ребёнка.

Идея не успела укорениться в вашей жизни, не успела привлечь нужных людей-соратников, не успела притянуть необходимые для своего осуществления материальные возможности. Другие люди, даже очень хорошо к вам относящиеся, начинают вносить свой вклад в проект, а их энергия может быть иная, не совсем подходящая вашему замыслу.

Грустно получается, идея погибла и даже если на смену ей придёт другая, ещё более яркая и привлекательная, сможете ли вы не загубить и следующую?

Нужно добавить, что существует и обратная проблема – когда идея слишком долго вынашивается, добавляются детали, отодвигаются сроки и она не может родиться по противоположной причине – её не выпустили во время.

Приходится признать, что нам надо многому научиться в этой жизни. В том числе и бережному отношению к своему творческому потенциалу. К самим идеям. К будущему, которое нам надо построить с помощью чудесных идей, залетающих к нам на огонёк творчества. Удачных вам идей и их правильного воплощения!

Секрет третий: "Просто ты умела ждать, как никто другой!"(К.Симонов)

А вы умеете ждать? То, что вы ожидаете случается именно так, как вы ожидали?

Эти вопросы далеко не праздные, особенно в свете увлечения теориями материализации, которые сводятся к созданию благоприятного образа и обещают его воплощение в жизни.

Я не спорю с методиками, всё работает, но возможно возникновение препятствий, помех, отодвигающих желанное счастье и продлевающих процессы визуализации до бесконечности, тем самым обесценивая всю работу.

Есть очень простой и безотказный механизм, служащий индикатором правильности выбора – радость. Она возникает, как зелёный свет светофора, подтверждая, что всё хорошо и правильно. Если то, чего вы ожидаете (или над чем работаете, моделируя ситуацию), действительно полезно для вас, ваша душа посылает этот сигнал подтверждения.

Этот радостный колокольчик вы и лелеете, радуясь тому, чего ждёте, чего хотите, о чем мечтаете. Вот и весь секрет – ждите, радуясь!

Секрет четвёртый:

Мечта сбылась, воплотилась в жизнь, стала вашей явью! Не пропустите эти мгновения торжества, отпразднуйте победу! Но почему мгновение, а не день, год, эпоха? На вершине блаженства можно находиться совсем недолго, если не зажечь новую путеводную звезду, не увидеть следующий рубеж, то даже эпоха счастья станет одним мгновением и потихоньку превратится в болото обыденности. Но сейчас вы здесь – на Олимпе!

Всё, к чему вы стремитесь – сначала цель, затем – средство. Достигнутое становится опорой, раскрывает новые перспективы. Опыт успеха, победы придаёт уверенность сердцу и окрыляет душу. Посмотрите на себя сейчас, запомните и сохраните этот образ, как эталон.

Теперь вы знаете, Счастье – Есть! Из этой точки раскрывается новая спираль времени счастливого, успешного бытия. Почувствовав поток обновления, взгляните на образ мечты сбывшейся, и вы увидите, как он начнёт преображаться, развиваться и расширяться. Вот и раскрылся дальнейший Путь, вперёд! Вас зовёт и направляет Новая мечта, новая Путеводная звезда, которую зажгли вы сами!

Новогодние письма

Не знаю как вы, я всегда жду Новый Год с предвкушением. С волнением ребенка, которому кто-то Большой и Добрый обязательно принесет подарков. С ожиданием волшебного перехода в новую, добрую, полную чудесных возможностей реальность. Из старого, в чем-то удачного, а в чем-то - вовсе и нет – года. Из накопившейся усталости. Из очень взрослого – и поэтому иногда так напрягающего – статуса «Я сама отвечаю за свою жизнь». Да, конечно, отвечаю – но ведь так иногда хочется «спрятаться» от ответственности за кем-то Большим, Добрым и Сильным – Сантой например – и просто подождать, пока он решит все мои проблемы и уладит все мои дела…

Если вы мне скажете, что у вас давно уже нет никаких ожиданий от этого праздника – я вам верить – откажусь. Ребенок живет в каждом Взрослом – иначе откуда у нас любопытство к жизни, умение радоваться пустякам и иногда творить всякие смешные и веселые глупости?!

И если какая-то ваша часть и правда хоть немного верит, что ночь перехода из декабря в январь – это дверь между «старой» и «новой» реальностью – давайте посмотрим, как можно сделать этот переход таким…и правда немножко волшебным.

Для этого имеет смысл вечером тридцатого – или утром тридцать первого взять у предпраздничной суеты хотя бы полчаса. На то, чтобы как следует попрощаться с уходящим годом. Оглянувшись с порога посмотреть на уходящий год своей жизни внимательно, перед тем как закрывать эту дверь и устремляться в «светлое будущее». Да, конечно можно и без этого обойтись – «долгие проводы – лишние слезы» - но незавершенные ситуации и впопыхах засунутые в «темный угол» проблемы имеют обыкновение возвращаться… И отравлять нашу «новую» реальность привычным «бегом по граблям» например…

Так что давайте все-таки возьмем время на то, чтобы «привести в порядок дела» - или хотя бы поточней определиться со своим отношением к некоторым из них. Для этого хорошо бы свои размышления записать. Например, на одной половине листа: «Что я хочу оставить в уходящем году?» а на другой: «Что забираю с собой в Новый Год?» Пишите особо не раздумывая, отпустив свое воображение и контроль. На одном дыхании. И если потом – в течение дня – вас будут какие-то мысли или идеи «догонять» - пополняйте свой лист.

И еще хорошо бы сделать одну работу. Подумать – почувствовать, за что вы бы хотели поблагодарить уходящий год. Это может быть что-то совсем маленькое – вспомнить, как вам кто-то симпатичный просто так улыбнулся, или большое и значимое – хорошее самочувствие, например. Или по-прежнему любовь ваших близких. Или «Слава Богу, без войны!» По большому счету это похоже на ревизию – именно с оттенком благодарности – того, что у вас есть «здесь и сейчас». И – материального, и – духовного, человеческого. Того, что смогло вас порадовать – как приобретение, или как проявление ваших качеств – в разных ситуациях уходящего в прошлое Времени.

Если то, что вы сейчас читаете, вам хоть немного – откликается, то можно и еще одну – совершенно детскую штуку – сделать. Написать письмо «Деду Морозу» - читай Доброму, Мудрому и Веселому Большому Папе. Который – точно Волшебник. И у которого в новогоднем мешке есть ключи к исполнению ваших желаний. Если вас в детстве учили писать эти письма, начиная с перечисления «доказательств», что вы – «хорошая девочка – хороший мальчик», потому что «делали уроки и слушались старших» - выкиньте эту воспитательскую ересь из головы. Вы достойны в этой жизни всего самого наилучшего просто по факту своего рождения. Поэтому смело отдайте бумаге самые фантастические, самые неожиданные свои желания. Без ограничений – по их возможной выполнимости или по количеству. Пишите от души – из своей детской, веселой и жадной до жизни части.

Написали? А теперь предлагаю вам проделать вполне взрослый – и вполне психологический – ритуал. Постарайтесь только на время этого действа уединиться. А то домашние могут обеспокоиться вашим поведением…

Поставьте 2 стула друг напротив друга. На один сядьте сами, на другой – мысленно – посадите «Деда Мороза». Волшебного Доброго, Взрослого Папу. Представили его – во всех деталях образа? Теперь прочтите ему вслух ваше письмо. Отмечая свои чувства – и смущение может быть, и удовольствие от этой новой для вас игры, и ощущение себя полным дураком – или дурочкой. Если вслух такое читать вам совсем стыдно, или у вас – тонкие стены, и домашние могут сбежаться на ваше «тихо сам с собою беседу я веду» - читайте «про себя».

Прочитали? А теперь сделайте три вдоха – выдоха мягким, расслабленным животом. И пересядьте на стул Волшебного Папы. Представьте себя им. Вполне взрослым, устойчивым, добрым, ответственным – это ведь вы во Взрослой части вашей психики. Представили? А теперь посмотрите на стул напротив – видите там себя в роли ребенка, который так искренне верит в то, что чудеса – возможны? Только что он – или она – прочитали вам письмо про свои желания и ожидания в новом году. Что вы – мудрый (мудрая) и взрослый (взрослая) - можете ответить? Какие желания вы с удовольствием постараетесь выполнить? На какие – снисходительно улыбнетесь? А какие вас может быть слегка и испугают?! Только пожалуйста помните – это очень любимый вами ребенок. Да, со своими может быть иногда напрягающими или раздражающими вас особенностями. Но – всегда, даже когда вы на него ворчите и сердитесь – очень и очень любимый…И – в каком-то смысле – единственный и неповторимый…

Напишите своей девочке или мальчику ответное письмо. Пишите опять-таки на вдохновении. Если какие-то желания кажутся вам – невыполнимыми – постарайтесь хоть как-то это обосновать. Но если вы и правда пообещаете, что вот это и вот это желание вы поможете исполнить – будьте готовы соответствовать своим обещаниям.

Потом верните мебель на свои места и «вернитесь в себя». Еще раз перечитайте свое «взрослое» письмо. И если вам правда жалко отвергнутых вашей же взрослой частью каких-то желаний – загадайте их на бокал шампанского под бой курантов. Чудеса – случаются!

А с теми из ваших «запросов», которые прошли «взрослую цензуру», и работать по-взрослому. В новом году. Как с векторами своих ближайших – или дальних – целей. Но это уже – совсем другая история…

P.S.Интересная ссылка - сайт писем в прошлое и будущее )))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА?
- Смерть, даже ожидаемая, всегда шок, всегда горе, но переносят его люди по-разному. От чего это зависит?
- Если уж говорить обо всем напрямую, вы не совсем точно выразились: смерть, как это ни цинично, порой не всегда и не для всех на самом деле горе. Так получается, что психоаналитики нередко знают достаточно много об «изнанке чувств» людей, так вот – не так уж и редко бывают случаи обращений, когда, похоронив какого-нибудь «домашнего тирана», супруг(а) или родственник(-ца) приходит на прием… с чувством вины за то, что он(а) по этому поводу не скорбит и даже в душе радуется. И никак от этой радости избавиться не может…
Поэтому условимся: мы будем говорить именно о потере близкого, дорогого, значимого человека, чья смерть действительно и горе, и шок, и непреходящая боль, и даже повод для собственной социальной дезадаптации.
- Зависит ли реакция на «стресс от утраты» от особенностей характера: интроверт или экстраверт, и т.д.?
- Реакция на смерть близкого человека зависит в первую очередь от степени вашей близости с ушедшим. Я не имею в виду формальные «родственные или супружеские отношения», да и в этих рамках, согласитесь, не совсем тактично спорить, кто формально ближе – ребенок, мать, супруг(а)? А нередко бывает и так, что «по паспорту» вроде бы человек вам близок, а реально – не очень. И наоборот: кто-то может быть вам не родственником, а просто другом, но другом очень близким, без которого ваша жизнь теряет очень многое… Таким образом, здесь важна именно фактическая душевная близость, а точнее даже – ваша «жизненная зависимость» от этого человека, наличие и степень ваших «внутренних душевных связей», которые со смертью рвутся – и чем сильнее были связи, тем сильнее и боль…
А еще сила и выраженность переживаний (скажем так – соответствие внешнего и внутреннего состояний) во многом действительно зависит от особенностей личности.
Экстраверт, или «человек наружу», как правило, внешне страдает весьма выраженно – если в характере присутствует еще и демонстративность, тут нередки и громкие плачи с причитаниями, и попытка «рвать на себе волосы», и стремление чуть ли не «колотиться головой о стену», и тому подобные проявления горя. При этом, кстати, это само по себе как бы облегчает страдания такого демонстративного экстраверта, ибо он нуждается в «проговаривании и даже в выкрикивании» своего стресса, желательно на людях. И это становится его лекарством.
Интроверт, или «человек в себе», как правило, страдает глубоко внутри. При этом окружающие вполне могут считать, что он «совершенно не переживает и сердце у него каменное…» Но такова его особенность – он плачет неслышно, и чаще как раз ему гораздо больнее от этих внутренних терзаний, которые он не может никому высказать – разве что какому-то одному близкому человеку… а представьте, если как раз именно этого близкого человека он и потерял? И у таких людей нередко их переживания переходят в глубокую затяжную депрессию.
Но должен напомнить, что стопроцентных экстравертах и интровертов не бывает – в этом плане все люди так или иначе «смешанные».
- Есть ли разница в в том, как реагируют мужчины и женщины? Считается, что мужчина хуже адаптирован к жизненным потерям…
- Тут многое зависит от того, что мужчинам как бы не разрешено показывать свое горе на людях (даже если они как раз демонстративные экстраверты). Есть такой термин «плакальщица», так это слово недаром не имеет мужского рода! Ведь если женщина может «убиваться над гробом» и заходиться в рыданиях, то мужчина имеет право только на «скупую мужскую слезу». Таким образом, мужчинам чаще приходится «переживать свое горе внутри», и нередко это и обусловливает их «худшую приспособленность к стрессам».
Кстати, здесь тоже не совсем правомерно говорить огульно «мужчина» и «женщина». Некоторые женщины сейчас работают на значимых постах, обеспечивают сами всю семью, и им тоже как бы «не позволено раскисать». Даже если это «временное раскисание» для них – лекарство и спасение от последующей вероятной «психологической травмы…
То есть, обобщая – сильному пережить потерю сложнее, чем слабому (имеется в виду «социальный статус в глазах общества»). К тому же сильному и помощь впоследствии могут не предложить – сочтут, что это будет для него (нее) оскорблением… А как раз бывает, что такому сильному в первое время после утраты помощь как раз и нужна.
- Как вывести человека из ступора в первые моменты, в первый день? Каковы опасности традиционных способов снятия стресса: лекарства, алкоголь, секс?
- Сразу такой вопрос: а ЗАЧЕМ человека из этого «ступора» выводить? Есть такое понятие, как «охранительное торможение». И если человек после любого сильного стресса сам, безо всяких внешних вмешательств типа тех же «успокаивающих таблеток» впадает во временную «отключку» – значит, ему это требуется опять же для того, чтобы избежать большей психологической травмы…
Другое дело, если этот человек – к примеру, единственный родственник умершего и без его участия невозможна организация похорон. Но тогда именно это и выведет его из «ступора» – как мне уже приходилось говорить об этом на сайте, похоронные ритуалы придуманы в первую очередь для живых, и в подобных случаях у человека вполне может быть ступор избирательный.
Вообще лучшее «лекарство» от излишне затянувшегося ступора – социальная адаптация. Те же ритуалы как раз и являются неким «переходным периодом» к жизни без умершего – родственники собирают справки для похорон, закупают продукты для поминок, обзванивают друзей и знакомых – в общем, делают практически то же, что им придется делать потом в реальной жизни. Так дайте им возможность постепенно к этой жизни перейти. Ведь главная опасность «внешних тормозящих факторов» (те же таблетки или алкоголь) – то, что они искусственно продлевают охранительное торможение до тех пор, когда оно уже человеку не нужно и даже во вред. А главное, они сохраняют причину ступора – дезадаптацию. И человек, такими факторами злоупотребляющий, может из этой дезадаптации не выйти никогда .
Относительно секса… Наверное, смерть близкого человека и секс не очень-то связываются, особенно на высоте переживаний. И когда, скажем, жена тяжело переживает смерть матери или отца, а муж из совершенно добрых побуждений пытается ее успокоить интимной близостью – увы, нередко в таких случаях за этим следует чуть ли не развод! Мол, «я так переживаю, мне совершенно ни до чего, а ему, такому-сякому, только одного и надо…» В любом случае, при таком состоянии не следует навязывать секс ни в каком виде: запросто можно спровоцировать как минимум агрессию в свой адрес, а как максимум – серьезный «психологический слом» вашего партнера.
Конечно, интимная близость может стать своеобразным средством от последующей депрессии. Но во-первых, очень не сразу, во-вторых, «по запросу» самого страдающего, а в-третьих, непременно с понимающим и в первую очередь душевно близким партнером. Вообще душевную травму хорошо лечить в первую очередь душевной близостью, а потом уже интимной.
- Может ли помочь человеку выйти из стресса музыка, кино, литература и т.п.?
- Как известно, формально в дни утраты музыка и кино как бы не дозволены традициями траура. И здесь обязан отметить, что траур является своего рода обеспечением того самого необходимого «охранительного торможения», но его беда – в том, что его правила редко допускают какой-то индивидуальный подход. Ведь у разных людей могут быть разные реакции, в том числе на стресс; кому-то пережить потерю может помочь именно кино или музыка – иногда как раз та, которую любил умерший. Одна моя клиентка рассказывала, что адаптироваться к смерти матери ей позволило то, что после похорон она по вечерам сидела в комнате и слушала пластинки с любимыми песнями мамы. Мама была человеком жизнерадостным, и песни были веселые… Родственники активно пеняли девушке за то, что она «в дни траура слушает музыку, как ей не стыдно». А она таким образом просто пережила свою утрату, примирилась с ней и стала жить дальше.
- Как уберечь от стресса ребенка? С каких лет он может принимать участие в траурных церемониях, есть ли тип детей, которым это вообще противопоказано?
Это также зависит как от возраста ребенка (в том числе от возраста психологического), так и от степени близости его к умершему. Строго говоря, ритуальная нагрузка как минимум по своей протяженности рассчитана в основном на взрослых, но ребенок-подросток (10-12 лет), особенно если он был близок к умершему, вполне может в ней (или в ее части) участвовать «по собственному желанию. Нередки случаи, когда такого подростка отстраняли от похорон, а потом он переживал, что не имел возможности «проститься»…
Маленьким же детям, особенно психически неуравновешенным, принимать участие в процедуре похорон нередко не рекомендуется. Но как ни странно, здесь тоже нет однозначных правил.
И пусть вас еще не удивляет, если после процедуры прощания ребенок пойдет, к примеру, во двор играть с друзьями в салочки. Это его охранительное торможение, его переключение, которое он, не «задавленный догмами взрослых», может себе позволить. И это, если хотите, его способ переживания утраты…
- Многие идут за утешением в церковь. Заказывают поминальные службы, ставят свечи, молятся за ушедшего… Помогает ли это?
В этом случае церковь, особенно для людей верующих – мощная утешительная психотерапия, и помогает многим. Во-первых, церковные ритуалы погребения очень четко прописаны, что облегчает задачу организации похорон в состоянии стресса. Во-вторых, возможность «поставить свечку за ушедшего» для многих тоже весьма значима, как и разного рода «отпущения грехов» перед умершим. Так что если кому-то это может помочь – почему бы этим не воспользоваться на высоте эмоционального стресса?
Другое дело, если человеку, переживающему потерю, это в принципе не близко (тем более если не близко было и самому умершему…) В таком случае тащить в церковь насильно – извините, только все портить. Так что если это человеку поможет пережить утрату – не мешайте. Если это помешает – не настаивайте…
- Может ли помочь оправиться от пережитого занятие какой-нибудь восточной практикой (йога, цигун и др.), которые о смерти говорят спокойно и радостно и воспринимают ее просто как переход в другое состояние?
- Здесь – то же самое, что и в отношении религии вообще. Если человек сам разделяет эту философию – это может ему помочь. Если же она для него изначально неприемлема – ее «утешительные постулаты» могут для него прозвучать, извините, как издевательство… Так что и здесь опять все индивидуально.
- Как снять чувство вины за ссоры с ушедшим человеком, невнимание к нему, обиды на его поведение?
- А на это в двух словах не ответить. Чувство вины в понимании психоаналитика – очень сложное явление. И часто все эти чувства вины от человека не зависят. Так уж закреплено в нашем бессознательном, что негативные события отражаются негативными эмоциями, и смерть, особенно значимая, «должна вызывать» различные негативные ощущения. В таком случае у человека может и не быть никакой реальной вины, но он все равно ее для себя может откуда-нибудь «вытащить» и переживать… Причем переживают подобные чувства чаще всего те, кто как раз перед ушедшим ни с какой стороны не виноват.
- Как вести себя, если коллега на работе сидит с тобой в одной комнате и переживает недавнюю утрату?
-Во-первых, официальные соболезнования уместны практически всегда. Во-вторых, если у вас с человеком не полностью формальные отношения, можете спросить его, не нужна ли ему какая-либо КОНКРЕТНАЯ помощь (скажем, в организации тех же похорон, поминок и т.п.) В-третьих, если человек переживает потерю и ваша помощь ему не требуется – так дайте ему возможность пережить, не трогайте его лишний раз. Особенно если вас об этом не просят. Не лезьте, как говорится, в душу… В том числе не стоит так уж откровенно освобождать человека от работы (особенно с учетом того, что мы выше говорили о социальной адаптации). Может быть, именно в такой период ему будет гораздо большей помощью ощущение своей востребованности и значимости хотя бы на работе.
В частности, если человек первое время «охранительно тормозится» – может быть, пока ему работу не навязывать. А потом дать возможность войти в нее постепенно. Вообще нередко бывает, что та или иная работа напрямую помогает человеку. Скажем, если двое друзей делали вместе какую-то программу, писали книгу и т.п., и вдруг один из них умер – второй может чуть ли не сразу после похорон примчаться доделывать их общее дело в память о своем друге. И здесь тоже мешать ему – только вредить.
- Часто в горе человек не ведает, что творит; как реагировать на его срывы, оскорбления, отдаление?..
- А вот тут позвольте с вами не согласиться – в отношении того, что «не ведает». Если и вправду «не ведает» – то это уже тяжелые нарушения психики с ограничением дееспособности. Да, есть такое понятие, как состояние аффекта, но оно как раз характеризуется своей кратковременностью! Если человек «срывается» уже некоторое время после утраты – то скорее всего он «ведает, что творит», но ему просто от любого прикосновения больно: он реагирует точно так же, как «реагировал» бы после любой тяжелой физической травмы… И в таких случаях еще Гиппократ говорил: «Покой пораженному органу». То есть опять же не надо такому человеку читать нотаций, не надо лезть в душу. Но не всегда следует и «прощать» его срывы и оскорбления, особенно если лично вы их ничем не заслужили. И в качестве «покоя»… временно «психологически отстранитесь» от этого человека, дайте ему возможность прийти в себя и начать адекватно общаться. Можно даже в рамках формальной вежливости это озвучить: «Я понимаю, сейчас тебе больно, и ты «кричишь от боли». Но я подожду, пока твоя боль пройдет. Если тебе нужна конкретная помощь – я готов посодействовать тебе в ее получении». И кстати, в таких случаях содействие – это зачастую не навязывание своего плеча для выплакивания горя, а возможно, координаты каких-то психологических служб или специалистов, которые реально могут помочь человеку справиться с последствиями такой психологической травмы.
Сначала оцепенение«Первая стадия — это шок и оцепенение. Обычно длится с момента известия о смерти близкого и до девяти дней. Конечно, все приблизительно, зависит от каждого индивидуального случая. Бывает, что кто-то минует стадию шока через несколько часов, а кто-то только спустя две недели. На этой стадии человек еще не верит в потерю, не может ее принять. Вторая стадия — это отрицание. Она продолжается до сорока дней, когда человек уже понимает свою потерю, но тело и подсознание ее не принимают. Третья стадия — принятие потери и проживание боли — продолжается до полугода. Боль в этот период приходит волнами: то отпускает, то накатывает с новой силой. Четвертая стадия — облегчение боли — продолжается около года, когда человек наконец-то принимает близкого в роли умершего и начинает выстраивать свою жизнь в новых условиях. И наконец — пятая стадия: повторение всех предыдущих этапов, которое продолжается весь второй год. В первую годовщину происходит новый всплеск горя, однако человек уже научился управлять своим горем и поэтому чувства не так ранят. Если переживание горя проходит нормально, то к концу второго года человек адаптируется жить без умершего близкого. Об ушедшем не забывают, нет! О нем помнят светло. Важная деталь — нормально, если умершего помнят живым. Если происходит наоборот, то нужно задуматься. И если человек «зависает» в горе (случается так называемое патологическое горе), то, скорее всего, без помощи специалиста здесь не обойтись. И для этого есть срок — больше двух лет», — рассказывает Ольга Домашева.
Причем на третьей стадии могут прийти такие переживания, как чувство вины (ты умер, а я остался!) и даже злость на умершего (ты меня бросил!) и злость на окружающих (поиск виноватых). Надо понимать, что и эти чувства могут быть.
Разрешите ему говорить«Если у вашего друга, коллеги умер близкий человек и он постоянно об этом говорит, то разрешите ему выговориться. Не нужно пытаться отвлекать горюющего, не надо взывать к нему, мол, соберись. Пусть говорит столько времени, сколько ему необходимо. Если же он переживает горе в себе, то не лезьте к нему в душу, не трогайте лишний раз, особенно, если вас об этом не просят. Что делать в случае формальных отношений — например, если коллега переживает траур? Конечно, официальные соболезнования уместны, можно спросить его, не нужна ли какая-то конкретная помощь (например, в организации похорон, поминок). Не стоит излишне освобождать человека от работы, но и излишнюю работу навязывать тоже не следует.
Вообще, если человек сразу же на первых стадиях переживания горя становится очень активным, окунается с головой в работу — то это знак того, что не все в порядке. Значит — происходит сильная анестезия чувств: человек будто ничего «не чувствует», а боль придет позже и уже сильнее… Повторюсь, что нужно пережить потерю полнее, не пытаться заглушить боль, а переживать ее, чтобы она перешла в другое качество — в светлую память. Ведь если мы заблокируем такие сильные чувства, как боль потери, то более слабым по интенсивности переживаниям в последующей жизни у нас может не найтись места. И случится так, что человек вроде бы успокоился после смерти близкого, жизнь вроде бы наладилась, пошла по новой, но человек отмечает, что она будто потеряла свою яркость и вкус», — делится Ольга.
Впрочем, необходимость выслушать вовсе не означает, что нужно терпеть срывы горюющего на окружающих. Состояние аффекта, как бы ни было сильным горе, очень кратковременно. И горюющий все же ведает, что творит. В таких случаях лучше ненадолго психологически отстраниться от этого человека, дать ему время прийти в себя и начать адекватно общаться. Возможно сказать что-то похожее: «Я понимаю, что тебе сейчас больно, что ты кричишь от боли». Я подожду, пока твоя боль немного утихнет. Если тебе нужна конкретная помощь — я готов помочь». Возможно, горюющему хватит вашего плеча для выплакивания горя, а возможно, ему потребуются координаты психологических служб, где смогут помочь справиться с последствиями психологической травмы. «Кстати, в некоторых европейских странах принято человека, который потерял своего близкого, какое-то время ни в коем случае не оставлять одного. В его доме постоянно находятся либо родственники, либо друзья. Ведь главное — простое присутствие кого-то рядом уже само по себе поддерживает. Если человек плачет — пусть плачет. Пусть горе выходит наружу. И если у вас слова утешения «будто застряли в горле», не корите себя, просто молчите, но будьте рядом».
Утешение – в церкви Причем похоронные ритуалы по большому счету существуют именно для подготовки человека к тому, что он принял свою потерю. Для верующих, например, мощная утешительная психотерапия — само заказывание поминальных служб и молитвы за усопшего. Если же человеку, переживающему это не близко (и тем более если это не было близко умершему), то вести насильно в церковь не надо. Все индивидуально: если вы занимаетесь восточными практиками, то и их призывайте себе на помощь. И традиционное посещение кладбища — посадка цветов, хлопоты о памятнике — помогают близким примириться с потерей. А вот выведение из ступора посредством алкоголя опасно, потому что искусственно продлевает охранительное торможение (которое наступает на первых стадиях для того, чтобы избежать большой психологической травмы). И вот тогда это торможение уже идет человеку во вред. Происходит дезадаптация, невозможность настроить свою жизнь по новым правилам, что грозит невозможностью выйти из этой дезадаптации никогда…
Еще очень важный вопрос: с каких лет следует ребенку принимать участие в траурной церемонии? Опять — все индивидуально. Тут нужно, скорее, учитывать психологический возраст ребенка. Однозначно маленьким, психически неуравновешенным детям в такой церемонии (или в какой-то ее части) участвовать не рекомендуется. Вообще концепция смерти у детей формируется к 7-10 годам. Ребенок-подросток (10-12 лет), особенно если он был близок к умершему, вполне может поучаствовать в траурной церемонии, но по собственному желанию. Нередки случаи, когда детей отстраняли от похорон, а они потом долгие годы переживали, что не могли проститься… Кстати, если после процедуры прощания ваш ребенок побежал играть с ребятами в футбол, то не удивляйтесь и не стыдите его. Это сработало охранительное торможение, когда ребенок «переключился», это его способ переживания утраты.
Есть ли разница в том, как переживают утрату женщины и мужчины? «На самом деле степень переживания не зависит от принадлежности к тому или иному полу. Все зависит от личности человека: его характера и эмоциональности. Кто-то переживает горе внутри. Он плачет «не слышно и не видно». А кто-то «рвет на себе волосы» и причитает, что, кстати, облегчает горе, его лекарство именно в проговаривании. К тому же в нашем обществе принято, что «мальчики не плачут», и мужчины часто скрывать свои чувства. В степени переживания смерти близкого важно качество внутренних душевных связей: чем сильнее были привязанности, что рвутся со смертью, тем больнее». И главное, помните, что процесс горевания направлен не на то, чтобы забыть об умершем, а на то, чтобы помнить. Помнить живым, помнить по-доброму. Так что — рассказывайте об ушедшем детям и внукам. Ведь человек продолжает жить в сердцах своих родных и друзей.
Смерть любимого человека, Или жизнь продолжаетсяВсё в жизни бывает…. Вы ссоритесь, ругаетесь со своими любимыми, пытаетесь с ними что-то делить или просто не цените каждой минуты, проведённой друг с другом. А между тем девушка по имени Судьба бывает так несправедлива с нами, отнимая у нас самого дорого и любимого человечка на свете…. Зачастую именно после смерти своей второй половинки Вы начинаете сожалеть о тех глупых и ненужных ссорах, именно в это время приходит осознание того, как мало вы успели сделать. Вы закрываетесь ото всех, вспоминая, как хорошо Вам было вдвоём. Как Вы гуляли по любимым местам, как ужинали в ресторане, с восхищением смотрели на воркующих голубков, находя сходство с ними…
И вот его нет. Его нет в Вашей жизни, в жизни Ваших друзей и близких. Он ушёл и никогда, больше никогда в жизни не увидит этого искреннего голубого неба, этого чарующего звездопада, Вы больше не будете смеяться из-за пустяка, не будете сходить с ума от прикосновений друг друга. А это самое больное. Поэтому и люди говорят, что нет ничего страшнее, кроме смерти. Нет ничего страшнее и больней, обидней и сильней. Она порой приходит так некстати. И все наши мечты о том, как счастливо и мирно мы будем жить всю жизнь, и как умрём в один день, лет так в девяносто-сто, разбиваются в один час, одну минуту, одну секунду. И нам уже не понять, как строить это бессмысленное существование под названием Жизнь без самого близкого, самого родного человека, с которым Вас столько связывало. В это и поверить-то очень трудно, поскольку, кажется, что слишком долго затянулась командировка или поход в магазин, что сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять избранник Вашей судьбы. Проходит время, и бесконечное ожидание становится мучительным. Приходит осознание того, что всё это бессмысленно и необратимо. Пытаясь замкнуться в себе, Вы просто убегаете от проблемы. «Время лечит» – говорят Вам, но Вы-то понимаете что, это не так. Вы льёте слёзы, не в силах остановиться, не в силах понять, за что Вам всё это и чем Вы провинились перед тем, кто так легко забирает людей к себе. Потеряв любимого человека, Вы должны понять одно – не стоит винить никого в том, что произошло. Вам предстоит научиться жить без него, но это ведь так сложно. Да сложно, тяжело, невыносимо, больно…. Но нужно, потому, что жизнь не стоит на месте, она продолжается.
Не пытайтесь забыть любимого, потому что это вряд ли у Вас получится. Наоборот, храните эту безграничную и нежную любовь в своём сердце всегда, помните о каждой минуте, о каждом мгновении, проведённом рядом с ним. И тогда будет казаться, что он где-то рядом, совсем близко – в Вашем сердце. Не стоит замыкаться в себе, делитесь своим горем со всеми – с друзьями, родными и близкими, не оставайтесь один на один со своими проблемами. Найдите людей с похожими судьбами, создайте на форуме в Интернете тему о потере любимого человечка, и вам всегда откликнуться. Вы не только поделитесь наболевшим, но и прочтете о том, как и другим тяжело было терять родных, как они находили выход из этой трудной и безвыходной ситуации. Не стоит даже и думать о том, чтобы уйти из жизни, оставив ворох проблем тем, кто продолжает жить. Это самый лёгкий способ уйти от всего этого, а между тем, вряд ли любимый человек по достоинству оценил Ваш поступок. Поверьте: все те, кто умер, смотрят на нас свысока, улыбаясь вместе с нами, и горюют тогда, когда нам плохо.
Пытайтесь доказать своим любимым, что у Вас всё хорошо, добивайтесь успехов, ведь все Ваши достижения вызывают только гордость у тех, кто живёт вместе с нами в нашем сердце. Сделайте так, чтобы все поступки в Вашей жизни только радовали Вашу половинку, которая следит за каждым Вашим шагом свысока.

Профориентационный тест Климова онлайн.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Как найти себя?

Татьяна Ушакова

Каждый из нас не просто так появился на Земле и у каждого есть свое предназначение. И мы пришли в этот мир, чтобы реализовать свой внутренний потенциал. А какой он – ваш потенциал? Какие у вас есть способности?

«Да ни каких!» или «А я и не знаю своих способностей» - наиболее частые ответы на подобные вопросы. И при этом каждый человек в глубине души мечтает стать кем-то. Но как можно стать тем желанным «кем-то», если не догадываться о своих способностях и не видеть их? Именно поэтому в нашем мире так мало людей, которые реализуют истинные свои способности.

Кто такой самоактуализированный человек?

Тот, кто добивается полного использования своего таланта, своих способностей и своего потенциала.

Ну, хорошо, если человек не знает своих способностей, то в какой-то момент все равно ведь появляется желание узнать их. Узнать кто я и зачем я. У кого-то это желание сильное, у кого-то слабое, а кто-то даже и не задумывается об этом. И если это желание – узнать себя и найти свои способности – появилось, такой человек начинает познавать себя.

Абрахам Маслоу: «Музыканты должны играть музыку, художники должны рисовать, поэты должны сочинять стихи, если они, в конце концов, хотят быть в мире с самими собой. Люди должны быть тем, кем они могут быть. Они должны быть верны своей природе».

Когда человек встает на этот путь – познания себя, он сразу сталкивается с двумя главными препятствиями: потребностью в безопасности и потребностью в уважении. Именно эти потребности не позволяют двигаться вперед. Человек может очень долго и умно говорить о «росте», но он все равно будет оставаться в том и с тем, что он знал и к чему привык.

Первое, что необходимо сделать, когда человек встает на путь самоактуализации, это найти чувство безопасности в себе. «У меня есть я, и сам себя я никогда не предам и не брошу». И это должно быть не просто словами, это должно стать внутренним состоянием!

«Меня все бросили!»

«А вы где? Вы тоже бросили себя?»

Пока в человеке сильна потребность в безопасности, он не способен построить что-то новое. Безопасность – это сохранять все сорняки и попытаться среди них вырастить розу. И если закрывать глаза на сорняки, не пропалывать их, то они рано или поздно задушат эту розу. Останется только видимость движения вперед – поле сплошь и рядом усыпанное сорняками с засушенными ростками чего-то нового. Поэтому мужество признать свои «сорняки» - обязательная составляющая самоактуализации.

Второе – перестать требовать уважения от других, понять и признать, что в сущности своей вы уже совершенны. А поступки – мы ничего не делаем во вред себе. Если мы совершаем какой-то неблаговидный на первый взгляд поступок, то мы совершаем его только потому, что он приносит нам (нашей личности) удовлетворение, иначе бы мы его не совершали. (Это еще одна интересная тема и подробно о ней мы поговорим в другой раз.)

Процесс познания себя – это всегда готовность рисковать, ошибаться, отказываться от старых привычек. Но это не борьба со старыми привычками и ограничениями. Это поиск того, что мешает двигаться вперед и смелость сделать не так, как всегда. Только благодаря мужеству можно открыться новым идеям, новому опыту, который может привести на вершину, а может и к провалу. Но сознание того, что каждый урок во благо, будет вести по пути роста. И это уже личный путь, не навязанный окружением – что правильно, а что не правильно.

Более того, процесс прихода к себе медленный и болезненный. Это постоянный поток, а не фиксированное достижение. Именно поэтому очень многие отказываются от него. Всегда приятно достичь чего-то и сидеть на лаврах, ничего больше не предпринимая.

Но никто не может заставить человека встать на путь самоактуализации. Это только сознательный выбор – стать тем, кем можешь быть.

Следующее действие – собранность и концентрация. Выход на эффективное восприятие реальности. А эффективное восприятие реальности – способность воспринимать мир беспристрастно, постоянно осознавать, что в реальности происходит внутри человека и вокруг него. Определиться, в какой точке находится человек, как он сам создает то, что окружает его.

Научиться видеть окружающую реальность такой, какая она есть, со всеми ее плюсами и минусами, а не такой, какой хотелось бы ее видеть. Самое интересное, что такое видение дает способность различать фальшь и нечестность. Надежды, ожидания, тревоги и страхи уже перестанут оказывать влияние на восприятие реальности.

Далее – изучение своей внутренней природы и действие в соответствии с ней. Научиться самим решать для себя – что нам больше нравится. Не что правильно и что не правильно, а что нравится и что не нравится, где вы получаете истинное удовольствие. Какие фильмы больше нравятся, какие мысли, идеи, вне зависимости от мнения других.

Все это приводит к тому, что человек не утрачивает ощущение радости жизни. Он легко принимает других людей и человечество в целом, не пытаясь контролировать, поучать, переделывать других, «подгонять» под себя. Человек становится свободным и окружающим предоставляет свободу выбора и свободу самовыражения. Чрезмерное чувство вины, стыда, тревоги перестают отягощать, уходит сверхкритичность к своим недостаткам и слабостям.

Следующее действие – научиться честности перед собой. Взять на себя ответственность за свои действия, поступки и мысли. И главное здесь – перестать искать оправдания и перекладывать вину на других за свои поступки, свои мысли, перестать стремиться быть хорошим для всех. Всем в этом мире не угодишь, ведь задача не стать еще более удобным для других, а найти себя.

Следующее – научиться действовать в соответствии со своими суждениями, здраво оценить свои потребности, разобраться – какие присущи вам, а какие – наведенные обществом, родителями, окружением. Все это способствует наиболее точному решению – что необходимо и что правильно конкретно для данного человека.

Благодаря этому, взаимодействие с окружающими уже строится без желания произвести эффект и поразить чем-то. «Показушность» уходит и появляется естественность, простота и непосредственность. А это уже приводит к способности легко приспосабливаться к окружающей действительности, появляется такое качество, как терпимость. Но при всем при этом, если есть необходимость быть непримиримым и, несмотря на угрозу осуждения или неприятия, свое мнение высказывается без колебания.

Дальнейшее действие – разобраться в своих потенциальных возможностях. Найти то, что приносит наибольшее удовлетворение, в чем вы чувствуете свой талант и развивать это до совершенствования. Может быть, вы хорошо готовите и, развивая свой талант, вы смогли бы стать поваром, мастерство которого восхищает.

Может вы прекрасно умеете организовывать праздники, создавать неповторимые авторские вещи… Найдите то, что вы делаете лучше всего и сделайте все, что в ваших силах, чтобы стать специалистом высокого класса, насколько позволяют ваши способности.

Но, не используя свой талант, человек будет выполнять нудную и скучную работу, только потому, что за нее хорошо платят или она дает состояние безопасности. Результат – неудовлетворенное состояние сознания.

Маслоу утверждал, что самоактулизирующиеся люди, которых он изучал, не были совершенны и даже не были свободны от больших недостатков, но они все без исключения были привержены какой-то задаче, долгу, призванию. Они не были сконцентрированы на себя, а были ориентированы на проблемы, стоящие выше их непосредственных потребностей. О них можно сказать, что они живут, чтобы работать, а не работают, чтобы жить.

Следующее действие – разобраться в зависимых и созависимых отношениях.

Главная потребность социально «нормальных» людей – использование других людей для подчеркивания своей значимости и заполнения одиночества.

Все шаги по самоактуализации приводят к уникальной способности находиться в одиночестве, без ощущения себя одиноким, к умению наслаждаться богатством и полнотой дружбы.

Появляется способность сохранять спокойствие и невозмутимость даже при личных несчастьях и неудачах. Все это благодаря собственному взгляду на ситуацию без потребности полагаться на мнения и чувства других. Почести, статус, престиж и популярность становится менее значимы, чем саморазвитие и внутренний рост.

Следующее действие – научиться наслаждаться. Наслаждаться музыкой, красотой природы, шедеврами искусства так, чтобы они приносили вдохновение. Поймать эти потрясающие состояния. Развивать чувствование природы, музыки. Замечать переживания экстаза, инсайта, моменты наибольшей увлеченности и взволнованности.

Благодаря этому появляется способность видеть и радоваться даже самым незначительным событиям в жизни, возвращается детская способность к удивлению. Счастье уже не принимается как должное, жизнь перестает быть скучной и неинтересной.

Человек становится способен чувствовать и переживать умиротворение, блаженство, гармонию, спокойствие, любовь, слияние с природой без искусственных стимуляторов. В моменты вершинного переживания происходит ощущение гармонии с миром, теряется ощущение своего «Я» или происходит выход за его пределы.

Следующее действие – различать цели и средства достижения. Научиться наслаждаться процессом и делать именно ради него. Например, не ставить целью – делать физическое упражнение ради здоровья, а получать удовольствие от самого упражнения.

И одно из самых сложных – выход за пределы своего личностного «Я».

Это достигается за счет наблюдения за своими защитными механизмами, признание существования их и распознавание как они действуют. Защитные механизмы – главные ограничения и препятствия для внутреннего роста. Это кнопочки, благодаря которым, человек становится полностью управляем и несвободен.

Но это работа, работа долгая и кропотливая и не каждый решится на нее. Сподвигнуть на такую работу может только внутреннее осознание того, что не просто так вы пришли на эту землю, что у вас есть таланты, есть свой путь, и острое желание найти его.

Результат – высвобождение энергии для собственной реализации.

Но нельзя сказать, что самоактуализирующиеся люди ангелы во плоти, что они совершенны.

Они, так же как и все подвержены неконструктивным и бесполезным привычкам. При этом могут быть упрямы, раздражительны, скучны, вздорны, эгоистичны и подавлены. В них может присутствовать и чувство вины, тревоги, печали, сомнения в себе.

Но при этом они свободны в своих проявлениях: способны к творчеству, автономны и уверены в себе, свободны от социального и культурного влияния, честны перед собой, способны отказываться от своих иллюзий и в полной мере используют свои способности.

Разница между стремлением к совершенству и самоактуализацией – выбор «быть», а не «казаться». Награда – удовлетворенность жизнью.

И еще раз коротко:

* Найти чувство безопасности в себе.

* Признать свое совершенство.

* Развить мужество, готовность к риску.

* Выйти на объективное восприятие реальности.

* Стать честным перед собой.

* Изучить свою внутреннюю природу и действовать в соответствии с ней.

* Найти свои потенциальные возможности, таланты и развивать их.

* Обрести внутреннюю независимость.

* Научиться наслаждаться.

* Научиться различать цели и средства достижения их.

* Изучить свои защитные механизмы и выйти за их пределы.

Вы познакомились с планом действия для самоактуализации. Возникает ли вопрос – как его реализовать? Сложно? Интересно? Пребывать в иллюзиях приятнее?

Мы все свободны в своем выборе.

Внутренний будильник

Вы можете модифицировать это упражнение и настроить внутренний будильник таким образом, чтобы он следил за вашим распорядком и назначенными встречами на протяжении дня. Для этого вам надо внести в упражнение небольшое изменение. Вы должны приказать внутреннему будильнику, чтобы он «тревожил» вас в определенное время вспышкой света в вашем сознании или звоном в ушах. Одним словом, как вам будет удобнее…

Техника исполнения:

1. Перед сном закройте глаза

2. Визуализируйте будильник.

3. Заведите его и настройте на определенное время. Например, на 7.00.

4. Мысленно подтвердите: «Я хочу проснуться в 7 утра».

5. Спокойно засыпайте.

6. Проснувшись утром, сразу посмотрите на часы. Они должны показывать 7.00.

7. Если вы проснулись на 5 минут раньше или позже намеченного срока, можно считать этот результат вполне удовлетворительным.

8. Закройте глаза и скажите: «Спасибо. Эта точность меня вполне устраивает».

9. Затем откройте глаза и приступайте к обычным делам.

10. Если ваш ментальный будильник ошибся более чем на 5 минут
реклама
– это плохой результат. Ваше сознание может быть более точным, и вы должны настоять на этом.

11. Для начала, однако, проверьте точность часов. Однажды я проснулся на три минуты позже, чем намечал, но, узнав время по телефону, выяснил, что мои часы спешат ровно на три минуты. Мой внутренний будильник оказался точнее. Поэтому не торопитесь делать выговор своему сознанию, не проверив часы.

12. Если же часы идут правильно, войдите в измененное состояние сознания и скажите: «Спасибо за услугу, однако такая точность меня не устраивает. Я хотел бы просыпаться в точно намеченное время».

13. Затем откройте глаза и приступайте к своим делам. Вечером перед сном заведите внутренний будильник снова. Повторяйте это упражнение каждую ночь, пока не достигнете желаемой точности.