юмор форумчан!!!

“Губка Боб Квадратные Штаны”

Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.

— Эй, Сквидворд! Угадай, какой сегодня день?
— День трепки моих нервов???
— Нет. Это пятнадцатого….

Как стать взрослым: «Выпяти грудь, скажи ПОДОХОДНЫЙ НАЛОГ, а теперь прими многозначительный вид».

Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

“Ледниковый Период 3: Эра динозавров”

— Сид, что бы ты ни придумал — это плохая идея.

— Что это?
— Ветер. Он говорит с нами.
— А что он говорит?
— Не знаю. Я не понимаю.

Сид: Если ты не выплюнешь малыша Джонни, мы уйдем с площадки!
*динозавр выплевывает птенчика*
Мама Джонни: Это не Джонни!
Сид: Ну… Это лучше, чем ничего.

(убегая от быка):
— Я думал, ты самка!

— Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

“Мадагаскар” и “Мадагаскар-2″

— Пингвинам можно, а мне что, нельзя, да?
— Пингвины, они же психи!

— А куда делись люди?
— Мы их грохнули и съели потроха. Что купилась, да? Я пошутил, куколка. Целы твои люди. Тихим ходом на шлюпке бороздят океан.

У меня от них пупырчатые мурашки!

— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые… очень пушистые.

— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен
— Что это за континент?
— Манхэттен.
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…

Люблю больших,
Люблю попастых!
Люблю больших
И коренастых!
Люблю толстух.. ух!
Чтоб все на складках!
Они мой голос считают сладким.

— Шасси?
— Есть!
— Закрылки?
— Есть!
— Двигатель?
— Есть!
— Кофеварка?
— Есть!

Спасибо, что выбрали pingvinair!

— Похоже… это сигнал тревоги: лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— Хм… А выглядит красиво! И даже завораживает!

— Ну и как вы его почините???
— Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Муж с женой лежат ночью в своей постели. Мысли жены:
- Он на меня вообще не смотрит... Я такая страшная и толстая... Я уже не привлекаю его как женщина... У него точно есть любовница...
Мысли мужа:
- Муха, муха на потолке! И как она там держится вниз головой своими лапами?!

Встретились две блондинки:
- Давай поиграем в города.
- Давай.
- Город 312.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Папа, мама и маленький сын в картинной галерее. На картине два слона и маленький слоненок.
Сын:
- Папа, а что здесь нарисовано?
Папа:
- Семья слонов. Большие слоны - это папа и мама, маленький слоненок - их сын.
- Папа, а где баба Галя?

…Поймали бандюки комерсанта,окунают его в пруд и спрашивают: -Баксы есть? -Нет. -Золото есть? -Нет. -Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна ни фига не видно!…

Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

Если взрослого мыша взять,
и бережно держа,
напихать в него иголок,
вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже бросить в речку,
вы получите ерша.
Если этого ерша, головой зажав в тисках,
посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.
Если этого ужа, подготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет. Но идея хороша!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Если Вам надоели часы с кукушкой - отверните их к стенке - будут часы с дятлом...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Убила нас!!!

.....кипятком

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

+100

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc


Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну..я литров 5»

......В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле! Не верите-проверьте!!!!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Самые популярные запросы в поисковике:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того, как получила 23 614 письма от возмущенных русских, которые во время установки сидели на табуретке и свалились с нее, прочитав эту строчку.

не совсем анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами. (Попробуйте, реально работает !)

P.S. 11-й офис вылетает после вставки фразы в кавычках. кто что скажет по этому поводу ??