юмор форумчан!!!

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

СМЕХХХХ!!!

Вежливость - не только послать, но и пpоводить…

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.
А по отсутствию – можно!

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра родине изменишь!

Вопрос который меня всегда интересовал: "Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло"?

Из разговора двух уже не молодых "мальчиков": ...."А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора..."

> Работа и зарплата.

> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:

> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.

> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.

Если в ночь под Новый год,
странный гость к тебе придет.
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке,
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом,
ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!!!:)

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик-хоттабыч"

Полиэтилен с пупырышками - скажи депрессии "чпок"

Реальная фраза президента Беларуси А.Г. Лукашенко на одном из селекторных совещаний: "Когда я взялся за масло,пропали яйца. Теперь я возьмусь за яйца."

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть. А если две лошади говорят, что у тебя раздвоение личности, то тем более...

- Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...


- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Навеяло дебатами в других топиках воспоминание об одном из любимых анекдотов:
Загадка: Большое, квадратное, не стучит не скрипит, не царапает пол - что такое?
Ответ: Советская машина для стука, скрипа и царапанья пола :)

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...