юмор форумчан!!!

Inessa пишет:Кто рискнет произнести?

Взрыв мозга обеспечен!

Жена с мужем в спальне.
— Расстегни мою блузку и положи ее на столик. Теперь расстегни мой лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, утром 1 января в России все умирают...

Жена — мужу:
— А как ты считаешь, правду говорят, что кошка неблагодарная и неверная — не то что собака?
— Правда, моя кошечка....

))))))))))))))))

Кирилл пишет:

Inessa пишет:Кто рискнет произнести?

Взрыв мозга обеспечен!

да ладна, стоит попробовать на досуге после того, как пару бутылок коньячка приговорим, кхе кхе
супер прикол!!! Инесска, повеселила, спасибки)))

Кирилл пишет:

Inessa пишет:Кто рискнет произнести?

Взрыв мозга обеспечен!

я подозреваю,что она это не копировала

Kruppp,я языки люблю,конечно,не не настолько.

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

тоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Алкоголик-это тот,кто пьёт больше тебя.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за... за...
- За_бал! - подсказывает Путин.

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке, осмотрела она его и говорит
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

- Сынок, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы п......раст! Это - Ломоносов!!!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Ребёнок с родителями на рынке увидел женское нижнее бельё:
- это сколько надо было убить женщин
чтобы собрать столько лтфчиков

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора двух литров молока..."

банан ложкой - это круто!

2 литра!!!

Ну, Наташка, ну, хулиганка!!!

))то тише, то сильнее, то крепче, то слабее

Вот смеются мужчин, а я смотрела передачу по-моему Вы-очевидец, показывали спасательную операцию, мужик в отеле с этой же целью использовал отверстие для слива воды (действует как насос) в бассейне, 4 часа бедняга на помощь звал)))))))))))))) Хотя и с женщинами казусы случаются, в турецких новостях неделю-две назад показывали женщину в платочке как положено, у которой в кишечнике обнаружили такую здоровую металлическую штуковину (забыла название) для закручивания вентилных кранов) Мы с Мехметом были в шоке))))))))))))))))

Natashka пишет: Хотя и с женщинами казусы случаются, в турецких новостях неделю-две назад показывали женщину в платочке как положено, у которой в кишечнике обнаружили такую здоровую металлическую штуковину (забыла название) для закручивания вентилных кранов) Мы с Мехметом были в шоке))))))))))))))))

А сколько у женщин гинекологи всего интересного находят.

Natashka пишет:Вот смеются мужчин, а я смотрела передачу по-моему Вы-очевидец, показывали спасательную операцию, мужик в отеле с этой же целью использовал отверстие для слива воды (действует как насос) в бассейне, 4 часа бедняга на помощь звал)))))))))))))) Хотя и с женщинами казусы случаются, в турецких новостях неделю-две назад показывали женщину в платочке как положено, у которой в кишечнике обнаружили такую здоровую металлическую штуковину (забыла название) для закручивания вентилных кранов) Мы с Мехметом были в шоке))))))))))))))))

? ? ? в каком кишечнике??? ты имела в виду в прямой кишке(ну, в этом смысле ) или доктора забыли после операции

Женщина обратилась с болью в животе) Вообщем думали, что естесственным путем выйдет, но предмет переместился выше по кишечнику, в результате сделали операцию)