юмор форумчан!!!

.Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр...ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг херяк! Коромысло пополам и членом по лбу!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

- А чем от тебя так вкусно пахнет? Ландышем?
- Нет, это жимолость.
- А что это?
- Это как выхухоль,только растение...

Прежде, до наступления эпохи единого государственного экзамена, выпускники писали сочинения на свободную тему. А темы готовились так: сначала в министерстве, потом по регионам-городам-весям, дальше и ниже. Краевое управление образования, городское, районное, потом по школам. Печатать, перепечатывать, клеить конверты — словом, целая свадьба. Компьютеров с принтерами не хватало, машинистки перепечатывали.

И вот. Маленькая сельская школа. Экзамен. Сочинение. Все, понятно, волнуются. Бегают. В кабинете директора вскрывают конверт с темами. Учительница бежит переписывает на доску. Смотрит в листочек, чтобы ничего не перепутать. Образ «лишнего человека» в произведении М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» - ага. «Дубина народной войны» в романе Л.Н.Толстого «Война и мир» - понятно. Третье — свободная тема. Что-то не так... впрочем, из краевого управления спустили, раз решили дать такую тему, пусть так и будет.

Заходят ученики. Рассаживаются. Волнуются. Открывается доска. Лермонтов. Толстой. И свободная тема - «Человек по натуре бобр».

Ну, понятно, машинистка торопилась, в спешке не ту клавишу тюкнула. Получилось «бобр» вместо «добр». Но кто же даст менять тему сочинения? И все тридцать человек, тяжело вздохнув, круто задумываются. Как описать, что человек по натуре — бобр! Да недостаточно найти просто какие-то сходства, там же написано - «по натуре». Примеры, аргументы, аналогии... Какая тяжелая тема.

И все тридцать человек пишут про человека, который по натуре, оказывается, бобр. Выискивают в памяти все, что помнят про сходство людей и бобров. Строят хатки? Любят плескаться в воде? Охраняют родную природу? Или как там — живут в гармонии с природой? «Морозной пылью серебрится его бобровый воротник» - это годится? Кошмар, короче. Но пишут. Стонут, но пишут. Четыре часа или сколько там полагается. Сдают сочинения. Их пакуют и везут на проверку в район. Оттуда — в город. Потом — в край. Сочинения про людей, которые по натуре бобры, становятся гвоздем программы. Их читают во всех кабинетах. Ржут и падают на столы, зажевывая лежащие на них бумажки. Вытирают слезы и читают дальше.

Говорят, это были самые психоделические тексты, которые когда-либо писались на выпускных экзаменах.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Сидит Кашпировский дома. Вдруг дверь с треском падает. Врываются три амбала в масках и с дробовиками:
- Давай деньги, урод, а не то...
- Забирайте. Там в шкафу, засранцы.
Забирают бабло.. уходят.
Через две недели опять сидит Кашпировский дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге опять три амбала без масок, без оружия с мешком.
- Вот тебе твои деньги, вот тебе ещё столькл же.... Сними установку на "засранцев"

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Как правильно писать заявление об увольнении?

«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Наташка, как всегда, зажигает!

не то слово!!!!!!!

mcrs пишет:Наташка, как всегда, зажигает!

На часах 6.44-воскресение,а Вы уже на ногах у компа?

кто рано встает, тот много успевает.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками ... а вот еврей и еврейка - оба люди!

Мама Вовочки говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь!

Учительница выговаривает Вовочке:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Папа говорит 5-летнему сыну:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!


В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

– Мамочка, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— «Чёрт побери, где ключи от машины?!»

Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что?.. Ох..ели? Закройте дверь!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

жжжжги, родимаяяяяяя!!!!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"!

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Сидела с сестрой смотрела "Спокойной ночи малыши".Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

"Поле чудес":
- Три буквы - был президентом США.
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся...

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту... Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит :
-" Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:
-" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."))))))

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

''кавказский мальчик"-это все!!!

да, "одинрас" и "мальчик" - СУПЕР ААААААА

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?