АНЕКДОТЫ!!!!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Муж говорит жене:
-Милая, я заболел...
Жена:
-Выпей отравы, тварь... .
Муж:
-!!! ! ! ??? ???
Жена:
-Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:

- Здесь сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами.
- Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Идет отчетное собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Собрали столько..., убрали столько..., в среднем удои составили 3 тысячи литров от коровы.
Баба Маня:
- Товарищь председатель! Я что-то не поняла. В среднем - это как?
- Что не понятного?! Корова Зорька дает 1 тысячу литров молока. Корова Дорька - 5 тысяч литров молока. А в среднем они дали по 3 тысячи каждая. Понятно?
- Что ж это получается: Манька спит с Вами и бухгалтером, Зинка со всей механизаторской бригадой. А по среднему чтож получается и я б..дь?

Ты почему меня ночью Наденькой называл?
Я!?
А вспомнил. Мне приснилось что я Ленин.

До 15-ти лет он думал, что "Дебил" это его имя собственное, и лишь в 15
лет он узнал, что "Дебил" это его имя, но не собственное, а
нарицательное...

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

Идет кризис - любовь становится доступнее.

После того, как удалось расшифровать надпись: "Пива нет", раскопки были прекращены.

одна торговка на Привозе жалуется другой на покупателей: - это ж не люди, это ж сволочи какие-то!
вторая: -и шо вы хочете с этого народа?! они Гитлера до самоубийства довели!

из актуального:
С утра, в связи с началом оглашения приговора Ходорковскому и Лебедеву, в Твиттере промелькнуло следующее сообщение: "Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

Актуально!

топ-5 фраз, которые мужчины мечтают услышать от женщины

1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

2. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

5. Пойду-ка я на фиг!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...


Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"


Российский вариант презумпции невиновности- увольте чиновника и столько сразу доказательств найдёте его коррупции...


Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...


Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?


- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?


- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.


Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.


Не все то жена, что ругается...


Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.


Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!


1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???


Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...


- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?


Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...


Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%


Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного
сока!


Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.


Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!


интересно а на кого злится Билл Гейтс когда у него винда виснет?

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отвлекается на чтение пришедшей СМС.
- Зараза, ну что за день?!... Дайте мне три теста!

Я, конечно же, знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае//сь.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зае\\сь, что я умудрился живым до дому дойти!

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Я тебе мужик, по своему опыту, больше скажу: Четные жены дружат против нечетных и наоборот. Проверено.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..