юмор форумчан!!!

Моей хватает поластится ко мне , помурлыкать и сразу всё проходит, поднимается настроение вот так вот

Кирилл пишет:

Анюта. пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Этот у нас в Питере,на Крестовском о-ве.
Такая же хрень есть в Напском лунапарке,я туда дочу вожу.
Вот,смотрите
Вам это будет очень интересно,раз в РК собираетесь.

Ссылку увидела...хочу так же

Я-кошка без тестов, даже если мне нужны новые наряды и прочее) Меня если завести, то я однозначно лучше, чем кошка))))))))))))))

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут..

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

Ночью гaишник остaнaвливaет горбaтый зaпорожец, глянул, a тaм 17 пьяных в дровa мужиков.
Тот нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в том же состaве ко мне трезвыми явились.
Нaутро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину, 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк. Водитель и спрaшивaет:
- Слушaй, a может быть, тебя с нaми не было?
Семнaдцaтый (возмущенно):
- Здрaсте! А кто ж вaм нa вчерa нa бaяне игрaл?

Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

Прикольно! :)

2030 год. В кабинете Путин и Медведев просыпаются после застолья.
-Слушай, а кто из нас президент, а кто премьер?
-Не знаю.
Медведев выходит из кабинета, читает табличку на двери.
-Владимир Владимирович, Вы - президент.
-А-а, ну тогда замечательно! Ну-ка, Димочка, за пивом сгоняй!

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую: Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело;
встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК."
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!

Последний - супер!

Ну спасибо) Мне тоже понравился)))

Еще вариант первого анекдота:
В.Рыжков рассказал анекдот, комментируя известие о выдвижении В.Путина: "Сидят Путин и Медведев, обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать".

=)))))))))))))))))))))))) Тут как ни крути-вам по пути...)))

А у нас пока лукошко, наглухо забито окошко)

Natashka пишет:А у нас пока лукошко, наглухо забито окошко)

Порция анекдотов про последнюю «рокировочку»

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: — Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! — А что такое, Владимир Владимирович? — Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! — (и со слезами:) — И ниии отдааааал!!!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, - Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? - отвечал Президент, - Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… - пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, - Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, - кивал Дмитрий Анатольевич, - Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Но все же ты дал…
- Да че я-то? - воскликнул Президент, - Ты ж сам сказал - отыграйся!
- Отыграйся! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу - давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока - ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… - тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, - Владимир Владимирович™ ударил кулаком по столу, - Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас - ты!!
- А может, попробуешь отыграться? - вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, - На Шойгу давай, а?
Владимир Владимирович™ позеленел.

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

Путин: — Я отдохнул, я прихожу.

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».

— Ты за кого будешь голосовать — за Путина или за Путина??? — Да задолбали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

Если бы Брежнев с Сусловым создали тандем, они до сих пор были бы в политике.

Чат знакомств нетрадиционной ориентации. — Ты кто — «дима» или «вова»?

Чтобы освежить репертуар, Евгений Петросян решил заменить новых русских бабок на новых кремлёвских старцев.

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

«Съезд „Единой России“ принял решение.» (собственно, вот и весь анекдот, разве нет?)

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина — Владимир Вечный

Браво!!!)

Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:
«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

- У вас есть медицинское образование?
- Да! 7 сезонов доктора Хауса...

Когда умер В. Цой, все стали рокерами, когда умер М. Джексон -попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

Ой Оксанка,молодец!!!

Америкa. Мaленький городишко. Пaрикмaхерскaя.
Пaрихмaхер стрижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпуск, стaринa? - спрaшивaет он у него.
- Хочу побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирaют
и по улице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэр?! Не вздумaйте!!!
- И всё-тaки я поеду. Ведь мои дедушкa и бaбушкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спрaшивaет пaрихмaхер.
- Аэрофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa дорогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет керосином,
ужaснaя теснотa и отврaтительнaя едa. Пaру чaсов опоздaния вaм
гaрaнтировaно.
- И всё-тaки я еду!
- Ну лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмaр! Тaм кучa проституток, ломовые цены, кругом
тaрaкaны и мерзопaкосный персонaл.
- Я еду, в любом случaе!
- А что же вы будете делaть в Москве? - не унимaется пaрихмaхер.
- Хочу сходить в Мaвзолей Ленинa!
-??????. Тaм же огромнaя очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Через пaру месяцев, после поездки он приходит в пaрихмaхерскую.
- Привет, дружище, - говорит пaрихмaхер, - кaк поездкa? Прaвду ли
я вaм говорил про Москву?
- Знaете, Москвa мне очень понрaвилaсь. У них новый мэр Лужков и
он нaвел тaм порядок. Кругом чистотa, криминaлa мaло и медведей
я не видел!
- Ну, a Аэрофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Не совсем. Сaмолет был почти пустой, тaк что нaс пересaдили в 1-й
клaсс. Кормили отменно и стюaрдессa былa очень милой и симпaтичной
девушкой.
- Ну, a гостиницa, прaвдa, дрянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли ремонт и былa неделя скидок,
тaк что я жил в номере люкс! Никaких проституток и тaрaкaнов.
- Ну, a Ленинa-то видели? - не унимaется пaрихмaхер.
- Предстaвьте себе, видел. И вы дaже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штaтском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленинa,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрaли меня
для этой цели.
- Боже, ушaм своим не верю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пaру слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

)))))))))))))))))

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По
возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться
от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что
ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно,
через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А
кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что,
поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком
сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ
Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский
мальчишка прогуляется по Луне!"

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только
анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

- Доктор, мой муж ведет себя очень странно!
- Хм, а как именно?
- Каждый раз, когда он пьет кофе, то обязательно съедает и кофейную чашку! Только ручки оставляет!
- Хм, действительно странно. Ручки... ведь это самое вкусное!

класс!

Ничто так не красит женщину, как временное отсутствие мужа)

Ничто так не красит женщину - как маленький ребёнок с фломастерами!

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!

Эффективней всего красит женщину не косметика, а конечно-же фотошоп!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер.

)))))))))))))))))))))))))Катюша, с возвращением!!!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

Каждый день еду на работу по мкад и думаю об одном и том-же.Когда эти дармоеды в думе оторвуться от обтяпывания личных делишек и примут наконец,хотя-бы в первом чтении закон,запрещяющий водителям ржавых газелей занимать два левых ряда?