Мужской юмор

Мужской юмор

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Зная эту свою особенность, мужчины любят рассказывать анекдоты про еду, про то, какие они вечно голодные и готовы съесть все на свете.

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: 'Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу'.

– Тушенку 'Дядя Ваня' пробовал?
– Пробовал.
– И как?
– Жилистый был мужик!

Мужик звонит в пожарную охрану.
– Ребята, вы ведь пожарные, пожарьте мне кабачки.
– Идиот, мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво:
- Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.
Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
А вот продвинутые ёжики заходят на гейпорносайты.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!

Умная женщина сама знает, что дура.

Задача N59:
Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить сторожа Михалыча, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на новую технологию доения?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).

На нудистком пляже слон подходит к мужику долго, внимательное его рассматривает, потом спрашивает:
-Ну, и как ты этим ешь?

Во нашел в интернете о Мужчинах и женщинах




МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден: Я голоден

Я хочy спать: Я хочy спать

Я yстал; Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой интимом

Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой интимом

Кpасивое платье!: Кpасное подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

А ВОТ И ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ



ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да: Hет

Hет: Да

Может быть: Hет

Я виновата: Ты еще пожалеешь

Hам нyжно: Я хочy

Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

-Ко мне сегодня хам на улице пристал.
-А ты что, снова промолчала и ушла?
-А что меня дед всегда учил, убивать столько сколько смогу съесть!!!

***

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

СУПЕР!!!!!!!!!!!!

40 фактов о женщинах
(проверьте на своих подругах)
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши»... То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаяннм выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

в основном, похоже.

Фразы блондинок во время футбола

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

зачем чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли-это про меня Нат.

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.

Муж пишет жене письмо из командировки: "Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Любви прекрасные моменты

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН

Любви прекрасные моменты:

Обьятья...
вздохи...
комплименты
Прошли,
В душе оставив след...

Еще остались алименты
На долгих восемнадцать лет...

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН

Любви прекрасные моменты:

Обьятья!
Вздохи!!
Комплименты!!!

Прошли...
В душе оставив след

Зато остались алименты
На целых восемнадцать лет.!

+100!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

+100!
Супер!